Tha mo bhràthair-cèile air a bhith na adhbhar teannachaidh anns an teaghlach dhìreach agam bho phòs e mo phiuthar, trì bliadhna air ais. Tha e a ’toirt cuireadh dha fhèin thairis, a’ faighinn smachd air còmhraidhean, agus tha e na dhuine fèin-fhrithealadh. Tha e coltach nach eil beachd aig mo phiuthar gu bheil e mì-thlachdmhor a bhith timcheall. Tha deagh chàirdeas agam le mo phiuthar ach lorg mi mi fhìn ga sheachnadh gus nach fheum mi a bhith timcheall air. Tha an còrr de mo theaghlach seachd searbh dheth. Dè bu chòir dhomh dèanamh? - K. H.

Is e na tha e coltach gu bheil thu airson a dhèanamh - ach nach bu chòir dhut a dhèanamh - na faireachdainnean inntinneach agad a thionndadh. Na innis dha do phiuthar gu bheil thu fhèin agus a h-uile duine eile den bheachd gu bheil an companach a thagh i na geansaidh. Oir a dh ’aindeoin do cho-dhùnadh mì-thoilichte gu bheil an duine seo na eadar-obraiche a tha air a dhol a-steach don teaghlach agad, tha e na theaghlach a-nis. Chan urrainn dhut a thoirmeasg bho chruinneachaidhean gun a bhith a ’sgrios do chàirdeas le do phiuthar. Thuirt sin, faodaidh tu feuchainn ris an ùine a chaitheas tu le tolladh / boor cèile a chuingealachadh le bhith a ’cur planaichean aon-air-aon còmhla rithe airson dinnear no film. Agus gu cinnteach tha thu gu math taobh a-staigh do chòraichean a ràdh nach bi cuairtean gun rabhadh ag obair dhut. Mu dheireadh - agus as duilghe beachdachadh, tha fios agam: An urrainn dhut d ’inntinn fhosgladh idir? Nuair a thòisicheas daoine a ’toirt taing dhomh, is urrainn dhomh a bhith air mo shàrachadh leis a h-uile rud a bhios iad a’ dèanamh, ge bith a bheil iad gan giùlan fhèin gu h-iriosal. Anns an teaghlach agam, is e seo a chanas sinn ris a h-uile saighead ann an dìreach aon taobh a ’faireachdainn, agus tha e na dhroch chleachdadh, air a chrathadh as fheàrr. Mar a bhios do bhràthair-cèile a ’fàs nas comhfhurtail leis an teaghlach agad, is dòcha gun lughdaich a dhreuchd fuaimneach agus nochdaidh taobhan nas tarraingiche de a phearsantachd iad fhèin. Is fhiach smaoineachadh.

Tiodhlacan dha fir 22 bliadhna a dh'aois

Tha mo mhàthair-chèile 80-bliadhna gu math mothachail air bodhaig agus gu tric bidh i a ’toirt beachdan diofraichte mu chuideam dhaoine eile air beulaibh mo nigheanan òga. An urrainn dhut mo chuideachadh le loidhne choibhneil gus a dhùnadh sìos? Bidh mi a ’bruidhinn ri mo chlann-nighean (aois dhà agus còig) tòrr mu bhith fallain, ach tha eagal orm gun tòisich na beachdan neo-làimhe seo a’ toirt buaidh air na psyches aca. Tha fios agam bho eòlas pearsanta mar as urrainn dhaibh. - S. G.

Tha do chlann cho fortanach gu bheil thu a ’cumail sùil a-mach air an son. Mar a bhios iad a ’fàs nas sine, agus na gealltanasan a’ fàs nas àirde - bidh mi a ’bruidhinn bho eòlas an seo - bidh e comasach dhut dèiligeadh riutha seo nas soilleire. Oof! faodaidh tu aon latha a ràdh. Tha gaol cho mòr agam air Grandma, ach cha toil leam an dòigh anns a bheil i a ’bruidhinn mu chuirp dhaoine! Tha mi a ’guidhe gun do thuig i a’ bheachd a bhith fallain, mar a tha sinne. Ach tha iad ro òg airson sin a-nis, agus ged as urrainn dhut cuideam a chumail air cudromachd neart is comasachd a thaobh cuideam is coltas, is dòcha gum biodh e feumail bruidhinn gu dìreach ri do mhàthair-chèile. Bhithinn moiteil às mo bhodhaig nam bithinn thusa. Tha sinn a ’smaoineachadh gu bheil thu iongantach, faodaidh tu a ràdh. Agus b ’fheàrr leam nach dèan thu beachdan àicheil mu chuirp dhaoine eile agus cuideam air beulaibh nan nigheanan. Tha an leithid de ghalair ann an eas-òrdughan ithe agus ìomhaigh bodhaig, agus tha mi a ’feuchainn ri an cumail fallain. Thoir luaidh air staitistig eas-òrdugh ithe mura h-eil i cinnteach: Tha aon sgrùdadh a ’dèanamh a-mach gu bheil leth mhillean deugaire a’ fulang leotha, agus tha Comann Nàiseanta Eas-òrdugh Ithe ag aithneachadh glòir thinness mar fheart a tha a ’cur ris. Ma tha e nas fhasa do chompanach an obair shalach a dhèanamh, cuir às don obair air a h-uile dòigh. Is e na tha cudromach gum faigh do nigheanan gu gnìomhachd duais agus saorsa. Leis gur tu am màthair, ge-tà, tha e glè choltach gun dèan iad sin.

Bidh mo mhàthair-chèile a ’bruic an duine agam gu cunbhalach, a’ ceasnachadh a roghainnean dreuchdail agus ag ràdh nach eil e a ’toirt aire mhath dhomh fhìn agus don leanabh againn. Ann an da-rìribh, tha pòsadh làidir againn, agus tha mi dìreach a ’tachairt gus barrachd airgead a dhèanamh na tha e a’ dèanamh. Ciamar as urrainn dhomh toirt oirre falbh leis fhèin? Tha mi air a dhol an aghaidh i gu dìreach san àm a dh ’fhalbh, ach dh’ fhuiling i gu mòr. Tha sinn a ’fuireach ann an stàite eadar-dhealaichte a-nis ach tha sinn airson gluasad air ais dhachaigh. Chan eil mi cinnteach dè cho toilichte ‘s a b’ urrainn dhuinn a bhith còmhla ris an duine agam an-còmhnaidh ga dhìon fhèin agus mi a ’coiseachd air uighean. Cuideachadh. - K.E.

Chuir mi suas ùrnaigh sàmhach nach tionndaidh mi a-steach don t-seòrsa sin de mhàthair èiginneach, meallta de chlann inbheach. Gu fortanach, cha bhith creideas do mhàthair-chèile a ’crathadh do chreideamh nad phòsadh - tha e dìreach gad bhuaireadh agus a’ togail do chèile. No dh ’fhaodadh e dragh a chuir air. Is fhiach cuimhneachadh gu bheil uaireannan na daineamaigs teaghlaich fad-ùine sin nas eòlaiche na bhith uamhasach dha na prìomh chluicheadairean. San dòigh sin, chan e seo am blàr agad airson sabaid. Faodaidh tu gu cinnteach a thogail suas le gràdh, moladh, agus taingealachd, agus faodaidh tu a thabhann gus ro-innleachd a dhèanamh mu na dòighean as fheàrr air freagairt a thoirt dha mhàthair. Ach ma bheir thu ort fhèin e, mairidh tu mothachadh do mhàthair-chèile gu bheil an duine agad neo-èifeachdach - agus, nas miosa, tha cunnart ann gum bi e a ’faireachdainn neo-chomasach e fhèin. Tha dàimhean eadar mnathan agus màthraichean-cèile ainmeil gu dona. Feumaidh tu fhèin a dhol a-mach às an triantan agus leigeil leis an duine agad dèiligeadh gu dìreach ri a mhàthair, ge bith a bheil sin ann an staid eadar-dhealaichte no (gulp) san aon bhaile.

Tha sinn an dùil ri leanabh, agus tha mo neo-laghan air bhioran ùine a chaitheamh leis a ’chiad ogha aca. Tha mi gu math taingeil airson na tha iad a ’tabhann airson cùram-chloinne, ach tha dragh orm mu aon rud mòr: Tha iad nan draibhearan uamhasach. Tha an dithis aca duilich am fradharc agus an cluinntinn, agus tha an t-eagal orm faighinn ann an càr còmhla riutha, gun leigeil leotha àiteachan a thoirt dha mo phàisde. Ciamar as urrainn dhomh an caveat seo a thoirt suas gu modhail gus an tairgse iad a chuideachadh? - C. Z.

Nam biodh sinn dìreach a ’togail clann anns na seann làithean, mar a rinn na h-in-laghan agad, nuair a bha na pàisdean dìreach a’ gluasad mun cuairt san t-slighe air ais agus gun duine a ’gabhail cùram! Gu h-obann. Bhithinn a ’moladh sgiortadh timcheall air a’ chùis. Ach ma dh ’fheuchas tu ri turasan a chuir air dòigh gu dòigheil ann an dòigh nach tig an suidheachadh dràibhidh suas a-riamh, tha thu an-còmhnaidh a’ gabhail dragh gun dèan e sin. Rach le follaiseachd na àite, agus gabh uallach airson an awkwardness a leanas: ‘Tha mi air leth toilichte gu bheil an dithis agaibh airson a bhith cho mòr an sàs ann am beatha an leanaibh, ach chan eil mi a’ faireachdainn comhfhurtail le daoine eile a tha ga draibheadh ​​timcheall. Tha mi duilich a bhith cho duilich. ' 'S e, is e breug geal a tha seo - le' daoine eile 'nan euphemism dhut - ach tha thu airson na faireachdainnean aca a shaoradh. Bhiodh e math nach biodh iad a ’feuchainn ri do ghlacadh an aghaidh a chèile. Ma leanas iad a ’chùis, bidh fios aca gu bheil iad a’ roghnachadh an eadar-obrachadh a dhèanamh nas duilghe na dh ’fheumas e a bhith. An dàrna cuid seas do bhunait (‘Tha mi duilich - is e còmhradh nas duilghe a tha seo na bha mi an dòchas a bhith agam, ach tha mi uamhasach mu dheidhinn seo’) no cuir do chompanach air dleasdanas leanmhainn.


Tha na neo-laghan agam a rugadh thall thairis nan daoine mòra ach tha iad gann de mhodhan bùird. Bidh iad gu tric ag ithe gu dìreach bho innealan frithealaidh. Tha e garbh, gun luaidh air a bhith mì-fhallain. Ach anns a ’chultar aca, a rèir coltais, chan eil innealan frithealaidh ann. Ciamar a chuireas mi an aghaidh an giùlan seo gun a bhith a ’tighinn dheth mar nighean-cèile uamhasach? - J. G.

Chan e a ’cheist nach eil dìth mhodhan bùird annta. Is e gu bheil na modhan cleachdaidh neo-laghan agad eadar-dhealaichte bho do chleachdadh fhèin. Tha modh bùird, mar a h-uile modh, sònraichte gu cultarach. Is dòcha gu bheil luach air rud mì-mhodhail ann an aon àite ann an àite eile. Dhearbh burping aig a ’bhòrd do mo sheanmhair Ruiseanach gu robh an càl lìonta aice blasta agus gu robh sinn ann an deagh shlàinte. Dh ’fhaodadh gum biodh do chultar‘ in-laws ’a’ cur luach air coimhearsnachd agus a ’roinn thairis air slàintealachd. Le bhith a ’toirt urram don eadar-dhealachadh seo is dòcha nach maolaich e do ghluasad, ge-tà, agus tha dùil san fharsaingeachd gum bi daoine à àiteachan eile ag atharrachadh a rèir cleachdaidhean ionadail. (Nuair a tha mi san Ròimh…) Bhithinn a ’cuir às don duilgheadas air do chèile, leis nach eil na pàrantan cho dualtach eucoir a dhèanamh leis an leanabh aca fhèin, a thuigeas an dà chultar. Ach ma tha thu airson rudeigin a ràdh thu fhèin, an uairsin seachain taic a thoirt dhaibh le bhith a ’cleachdadh seo mar àm airson soillseachadh a chèile. ‘Innsidh mi dhut mar a tha biadh air a fhrithealadh cò às a tha thu a’ tighinn, is dòcha gun tòisich thu. Mas fheàrr, faodaidh an còmhradh an uairsin a dhol a-steach gu deasbad air an àite a bhith a ’frithealadh innealan san àite a tha iad ag ithe a-nis.


Tha mo mhàthair agus m ’athair-cèile a’ fuireach a-mach às an stàit, agus is ann ainneamh a chì sinn iad. Tha iad gu math beartach a thaobh ionmhais, ach a dh ’aindeoin sin tha a h-uile tiodhlac a gheibh mo chlann, an duine agam, agus a gheibh mi bho reic garaids, bùth còsachaidh, no stòr smeòrach. Chan urrainn dhomh cuideachadh le bhith a ’faighinn tàmailt a h-uile uair a dh’ fhosglas mo chlann tiodhlac aig a bheil stains air a h-uile càil no nàire nuair a dh ’fhosglas mi aodach follaiseach ath-làimhe air mo cho-là-breith. A bheil mi ro mhothachail, no an e seo rudeigin a b ’urrainn dhomh dèiligeadh ris ann an dòigh clasach? - K. C.

Na bi a ’coimhead each tiodhlac sa bheul a’ toirt iomradh air sgrùdadh a dhèanamh air na fiaclan each sin airson aois agus milleadh. Agus tha an abairt a ’ciallachadh, Hey, is e each a th’ ann, agus tha e dhutsa! Bi taingeil. Chì thu far a bheil seo na cheann. Chan eil e idir iomchaidh a bhith a ’ceasnachadh luach tiodhlac a chaidh a thoirt dhut, ge bith a bheil an tiodhlac sin ùr no sean. Agus gu cinnteach chan eil adhbhar sam bith agad nàire a bhith agad nuair a thèid na prèasantan fhosgladh. Cha do cheannaich thu iad. A bharrachd air an sin, faodaidh thrift luachan math a nochdadh. Tha do mhàthair-chèile gu math beartach a-nis, ach ma dh ’fhàs i bochd, dh’ fhaodadh dragh ionmhasail fhathast a bhith ga plàigh. Air an làimh eile, is dòcha gu bheil i dìreach saor. San dòigh sin, tha roghainn no dhà agad. Aon, na dèan dad. Is e sin, sgrìobh nota taing agus thoir na nithean gu Deagh rùn. (Bidh iad air an ath-aonachadh leis na seann charaidean aca!) Air neo, dithis, ath-stiùirich do mhàthair-chèile gu socair a dh ’ionnsaigh dòigh-obrach eadar-dhealaichte: Mar a bhios a’ chlann a ’fàs nas sine, tha e nas duilghe agus nas duilghe dhomh faighinn a-mach dè a bhiodh iad ag iarraidh. Carson nach fhaigh thu cairt tiodhlac dhaibh gu iTunes no Amazon, gus am bi fios agad gum bi deagh fheum air do thiodhlac? Tha neo-laghan buailteach a bhith a ’piobrachadh fearg mu ghrunn chùisean, beag is mòr. Leis gur e fear beag a tha seo, feuch an urrainn dhut a leigeil às.

cleachdadh airson craiceann fìon-dhearcan leann-ubhal