Mar a ’mhòr-chuid de moms de chlann òga - gu sònraichte le triùir fo aois còig - bha mi air mo shàrachadh fad na h-ùine. Ach nuair a dh ’atharraich mo nighean trì-bliadhna sàmhach, sàmhach eadhon gu bhith na The Screamer, rinn mi sròn.

Nam biodh mo nighean air a gabhail thairis, bhiodh i a ’sgriachail. Acrach, thug i sgriach. Leamh, rinn i sgriach. Bha e 8:30 sa mhadainn? Ùine airson sgreuchail. Cha b ’e dìreach sgread bana-phrionnsa-y, sgread gun chron, mion-blip san latha a dh’ fhaodadh a bhith air a sgeadachadh le briosgaid. Creid mi, dh ’fheuch sinn. Dh ’fheuch sinn a h-uile dad. Dh ’fhàs an sgreuchail na bu mhiosa. Cha chanainn gu bheil na tantrums sin; cha robh bualadh, bualadh no bualadh làidir annta. Cha robh loidsig sam bith ann dhaibh, cha robh dad ann airson a nochdadh. B ’e dìreach sgreuchail a spreadh agus a chaidh air adhart airson ùine mhòr, uaireannan barrachd air uair a thìde.

Mar a bha seo a ’tachairt, thàinig mi gu bhith teann mar sreang, deiseil airson spreadhadh ann am fearg aig rud sam bith : thuit truca dèideag, cnap de chromagan cracker air a ’bhrat. Bha mi air mo bhualadh a-mach air cus eadar-obrachadh agus cus brosnachaidh. Bha mi iriosal, chuir mi eagal orm an latha a bha romhainn, agus bha mi an-còmhnaidh ag iarraidh a bhith nam aonar. Ach cho luath ‘s a fhuair mi beagan ùine leotha fhèin, bha mi a’ faireachdainn ciontach airson mo chlann fhàgail. Rinn mi ath-mheasadh air mo sgilean pàrantachd ad nauseam, a ’càineadh gu h-obann na bha mi air a dhèanamh fad an latha.

Bha meas mòr agam air mo chlann, ach bha gràin agam air pàrantachd.

Ach dh ’atharraich a h-uile càil an latha a thionndaidh mo charaid thugam agus thuirt e, Tha e coltach gum faodadh do nighean a bhith gu math mothachail. Agus is dòcha gu bheil thu mar aon, cuideachd.

Bha an teirm a ’seirm hokey, agus bhris mi air falbh e mar dìreach bileag gluasadach, uachdarach eile. Ach aig an leabharlann, fhuair mi leth-bhreac de leabhar an Dotair Elaine Aron An Duine Àrd-mhothachail. Mar a leugh mi, nochd mo phearsantachd fhèin air na duilleagan ann an dòigh nach fhaca mi a-riamh roimhe. A ’faighinn thairis gu furasta le fuaim, solas, fàilidhean? Yep. Fried às deidh latha de eadar-obrachadh nonstop? Uh-huh. A ’faireachdainn Cus Fad na h-ùine? Tha - na faireachdainnean agam fhìn, agus aig a h-uile duine mun cuairt orm. Feum neo-sheasmhach airson ùine sìos airson ath-chothromachadh, agus beatha beairteach a-staigh? Tha, tha, tha.

Chaidh mo phearsantachd gu lèir a chuir an aghaidh a ’bhalla le punch pàrantachd, a tha ag iarraidh gum bi sinn an làthair leis a’ chloinn òga againn, agus a h-uile càil a thig nan cois: am fuaim, am feum aca a bhith ag eadar-obrachadh, a bhith a ’bruidhinn agus a’ suathadh - gu bunaiteach, am feum aca airson dhuinn. Tha Aron a ’dèanamh a-mach gum faodar a ràdh gu bheil an caractar pearsantachd seo aig 15 gu 20 sa cheud den àireamh-sluaigh , ris an canar cuideachd an teirm saidheansail aige, Mothachadh Pròiseas Mothachaidh. Ged a tha e a ’coimhead coltach ri buaireadh gu tric, tha timcheall air trian de dhaoine fìor mhothachail (HSPn) ann an da-rìribh. Gu dearbh, tha an HSP nas mothachail na a’ mhòr-chuid.

Chomharraich an aon charaid mi a dh ’ionnsaigh blogaichean le molaidhean a sgrìobh pàrantan eile a bha gu math cugallach. Bha mi a ’sgrìobadh na dh’ fhiosraich iad agus a ’cruinneachadh innealan a dh’ atharraich mo phàrantachadh, mo bheatha, agus beatha mo theaghlaich gu lèir - airson na b ’fheàrr. Seo na dh'ionnsaich mi:

Chan eil ùine na aonar na ùmhlachd; tha e riatanach.

Ma tha aon rud air ath-aithris a-rithist agus a-rithist airson HSPn, feumaidh sinn ùine a-mhàin airson ath-chothromachadh. Tha sinn cho cudromach a thaobh mar a tha a h-uile duine a ’faireachdainn gu bheil feum againn air ùine airson tarraing bho dhaoine. Dhuinne, tha ùine leis fhèin a cheart cho cudromach ri eacarsaich, ag ithe gu math, no a ’faighinn cadal gu leòr. Nuair a ghabh mi ris an fhìrinn seo, agus stad mi a ’faireachdainn ciontach no fèin-thoileil, thàinig adhartas air an ìre foighidinn agam deich uiread. A-nis, tha mi air ionnsachadh ùine a chuir air dòigh a-steach don latha agam.

Cho luath ‘s a thòisich m’ òige a ’cadal tron ​​oidhche, thòisich mi a’ suidheachadh an rabhaidh agam airson ùine ro thràth gus uair chruaidh no barrachd fhaighinn dhomh fhìn sa mhadainn. Chlàraich mi mo nighean cuideachd san ro-sgoil feasgar; nuair a bha i san sgoil, chaidh mo mhac as òige fodha, agus fhuair mi beagan ùine sàmhach gach feasgar, a thug air ais mo stòrasan lùth agus foighidinn airson a ’mharaton anmoch.

Tha lughdachadh brosnachaidh deatamach.

Timcheall air 4: 30f aig an taigh agam, a h-uile dad amas an neach-leantainn. Tha an ìre fuaim a ’bualadh suas ri 11, agus tha a’ chlann a ’breabadh far na ballachan (gu litearra). Nuair a bhios dithis - no ceathrar, a bhios tric a ’tachairt anmoch feasgar - a’ bruidhinn rium aig an aon àm, tha mi a ’faireachdainn mar gun deach ionnsaigh a thoirt orm.

Nuair a bhios an ìre cuideam agam a ’dol tron ​​mhullach air sgàth an cus tomhais seo, feumaidh mi na brosnachaidhean a lughdachadh. Dh ’fhaodadh seo a bhith a’ ciallachadh cartùn a thionndadh airson mo chlann gus an urrainn dhomh yoga a chleachdadh airson 22 mionaid, no a bhith a-muigh leis a ’chlann (bidh an t-àite agus an èadhar ùr a’ tionndadh sìos na brosnachaidhean dhuinn uile) no leis fhèin nuair a thig an duine agam dhachaigh. Tha eadhon dìreach beagan mhionaidean de bhith a ’suidhe ann an cathair agus a’ cnuasachadh le mo shùilean dùinte ag ath-nuadhachadh m ’fhoighidinn.

Mar as sìmplidh, is ann as fheàrr.

Is urrainn dhomh a bhith a ’faireachdainn uamhasach a’ riaghladh a ’chlàr làitheil airson mo theaghlach agus an àireamh mhòr de roghainnean a tha romham. Le bhith ga chumail sìmplidh tha sin a ’ciallachadh a bhith a’ dol a-steach gu gnàthach agus a ’lughdachadh an àireamh de cho-dhùnaidhean a dh’ fheumas mi a dhèanamh gach latha. Tha mi a ’cur an cuimhne mi fhìn gur e aon errand a h-uile rud as urrainn dhomh a làimhseachadh le clann ann an tow. Bidh sinn a ’dol gu àiteachan tarraingeach do chlann (an leabharlann, an aquarium) aig amannan taobh a-muigh uairean, agus mar sin cha bhith pàirceadh is sluagh mòr a’ cur cuideam air riaghladh dhaoine beaga. Bidh mi a ’cuingealachadh na tha de ghnìomhachd às dèidh na sgoile a bhios mo mhac a’ dèanamh, gus nach bi mi a ’ruith mun cuairt anns a h-uile àite, a h-uile latha. Agus tha fios agam gu bheil e ceart gu leòr cuireadh a dhiùltadh, gu sònraichte ma tha mi a ’faireachdainn duilich le cus dhleastanasan.

Tha a chumail sìmplidh a ’buntainn ri mo bheatha a-staigh, cuideachd. An-còmhnaidh a ’dèanamh anailis air mo phàrantachadh agus lash fèin-chàineadh chuir mi a-mach mi gu spioradail. Tha sìmpleachadh a ’ciallachadh gum feum mi faighneachd dhomh fhìn dè as cudromaiche ann an àm sònraichte sam bith. Tha mi air a thighinn gu bhith a ’creidsinn gur e an rud as cudromaiche as urrainn dhomh a thabhann don chloinn agam ceangal fìrinneach, gràdhach. Is e aon de na neartan as motha a th ’aig HSP mar phàrantan gu bheil sinn ann an tòcail leis a’ chloinn againn. Ma bheir mi aire dhomh fhìn, is urrainn dhomh a bhith nam fhìor fhìn còmhla riutha, agus a bhith an làthair còmhla riutha gu fìrinneach.

Is e an dòchas a th ’agam, le bhith a’ cumadh fèin-chùram, gun urrainn dhomh mo chlann ionnsachadh mar as urrainn dhomh cùram a ghabhail mu cò iad cuideachd.

Airson mo nighean sgreuchail? Tha i a-nis còig, agus tha fios aice nuair a tha i a ’faireachdainn cus agus cus, gum faod i tilleadh chun t-seòmar aice airson ùine a-mhàin, a thighinn am bàrr nas fhaide air adhart mar a gàire fhèin, feòrachail a-rithist.