Tha mo charaid Jessica ag ràdh gu bheil a ’chuimhne as tràithe aice a’ cluinntinn air ais gu nuair a bha i na pàisde. Tha cuimhne aice a bhith a ’coimhead na grèine a’ tighinn tro na slats anns a ’chrib aice, a’ stialladh a bobhstair le solas. Tha i a ’cuimhneachadh, cuideachd, togail is tuiteam a’ chùirteir air beulaibh uinneag an t-seòmair-cadail aice, agus am fuaim beag meirgeach a rinn e. Chan eil cuimhneachain mo leanabachd a ’dol air ais gu ruige seo, agus nan dèanadh iad, tha eagal orm nach biodh iad cha mhòr cho liriceach. Is dòcha gu bheil mi a ’dèanamh dealbh de leanabh le bian bian, a’ gabhail dragh gun robh an diaper aice a ’toirt mullach muffin dhi.

Fad mo bheatha, tha gràin agam air an t-suidheachadh agam. Bha e an-còmhnaidh ro mhòr airson a ’chòrr dhòmhsa. Seadh, bha mo ghàirdeanan agus mo chasan fada agus tana gu leòr. Ach, an uairsin, b ’e smack ceart ann am meadhan mo chorp mo bolg blubber a bha ro mhòr.

Leig leam a dhol a-steach do fhianais na leanas: Mar oileanach colaiste 19-bliadhna, shuidh mi aig bòrd cidsin còmhla ri triùir de mo charaidean - bha iad uile a ’gearan mun t-saill bolg aca. Thuirt mi gur e am fear as miosa. Nuair a chuir iad teagamh orm, dh ’innis mi dhaibh gum b’ urrainn dhomh spàin mhòr fhrithealaidh a dhol à sealladh ann am filleadh mo shaill. Nuair a chuir iad teagamh orm a-rithist, thuirt mi, Ceart gu leòr, cùm sùil air an seo, agus sheall mi dhaibh, agus leis an sin dh ’aontaich iad gur e mise a bu mhiosa. Mhol iad toast dhomh, agus dh ’òl sinn barrachd scotch. A tha, a-nis gu bheil mi a ’smaoineachadh air, is dòcha nach do rinn mòran airson faighinn cuidhteas mo pooch.

Eachdraidh mo bhroinn: Nuair a bha mi timcheall air ochd bliadhna a dh ’aois, ghuidh mi air mo mhàthair dreasa bhuidhe a chunnaic mi ann an catalog Sears. Bha e buidhe soilleir agus bha mòran, mòran ruffles ann, agus bha an nighean bheag a bha ga mhodail a ’coimhead sgreamhail. Sheall mi dha mo mhàthair agus thuirt mi rithe, Am fear sin, am fear sin. Tha mi ag iarraidh an tè sin. An urrainn dhomh am fear sin a bhith agam? Tha mi a ’creidsinn gun do dh’ fheuch mo mhàthair mi gu socair a chuir às mo roghainn, ach dh ’fhan mi gu daingeann stèidhichte air ìomhaigh a’ phàiste leis an fhalt dhubh dualach a ’caitheamh a’ mhìlseachd àlainn sin de dhath lemon.

Dh ’òrduich mo mhàthair an dreasa dhòmhsa, agus air an latha a ràinig e, chuir mi orm e, cheangail mi an sash rioban farsaing timcheall mo chom, agus an uairsin bha mi a’ coimhead gu mòr air. Bha am modail sa chatalog air a bhith coltach ri bruadar. Bha mi, air an làimh eile, coltach ris an A ’Bhanrigh Màiri , air a sgeadachadh le streamers. Thug mi dheth e agus cha do chaith mi a-rithist e.

Nuair a bha mi nam 20an, bha mi an sàs ann an droch romansa. Aon latha bha an duine sin ag iarraidh amar a thoirt leam. Beachd swell, smaoinich mi, agus shreap sinn a-steach don tuba còmhla.

Lean mi air ais na aghaidh agus bha e nèamhaidh: an t-uisge blàth, na cnapan smùid ag èirigh suas, faireachdainn a bhroilleach air cùl mo dhruim, agus crith na ghuth domhainn a ’dol tro mo chorp nuair a bhruidhinn e rium. An uairsin chuir e a làmhan air mo chom. Chuir mi stad orm mar gum biodh mi air mo dhealanachadh agus ag èigheachd, Na bi a ’faireachdainn mo shaill! Mar a shaoileadh tu, chuir sin iongnadh air an eadar-aghaidh againn.

Cha b ’e dìreach amannan dlùth a thug orm a bhith fèin-mhothachail. Aon uair 's gu robh mi ann an companaidh duine sam bith , Thug mi suil anns an t-sgoltadh agam. Bha mi an-còmhnaidh ag atharrachadh mo blouse no geansaidh, a ’cleachdadh dòigh trì-cheum feumail:

1. Dèan greim air aodach ann an sgìre na bolg, sìneadh a-mach e cho fada air adhart (is e sin ri ràdh, cho fada ‘s a thèid e gun a bhith a’ reubadh), agus a leigeil ma sgaoil.

2. Feuch gun a bhith a ’gluasad chun taobh chlì, deas, suas no sìos.

3. Feuch gun anail a tharraing.

Eadhon nuair a bha mi a ’tanachadh gu mòr, bha mi fhathast mothachail air mo bhroinn. Cha robh mi a-riamh a ’caitheamh bikini no a’ sealltainn mo stamag idir nam b ’urrainn dhomh a chuideachadh. Bha mi air m ’uabhasachadh nan dèanadh mo ghut a-riamh e na dhealbh, ma chaidh mo ghlacadh leis na rolagan dang sin a’ crochadh a-mach.

Is e an aon uair nach robh mi fèin-mhothachail mu mo bhroinn nuair a bha e aig an ìre as motha. Ach bha mi trom le leanabh, agus mar sin cha robh sin a ’cunntadh. Tha a h-uile bolg trom brèagha, airson na tha e a ’cumail a-staigh. Ach an uairsin tha an leanabh air a bhreith, agus tomhas dè a th ’ann?

Mar a bha ùine a ’caismeachd, cha do dh’ fhàs mo dhuilgheadas bolg nas miosa. Bha jeans a ’coimhead math air mo chasan, ach dhòirt mo blubber thairis air a’ mhullach. Bha criosan mar neoni. Thionndaidh mi gu waists elastagach, a bha a ’faireachdainn math ach a chuir dragh orm gu robh mi rudeigin a’ mealladh. Cuideachd, thug iad orm faireachdainn mar slob. Nuair a dh ’èideadh mi, choimhead mi ceart gu leòr ach a-mhàin sin aon àite .

An uairsin thachair dà rud. O chionn beagan bhliadhnaichean, bha mi air turas còmhla ri mo charaid as fheàrr, agus bha sinn nar laighe air na leapannan san t-seòmar taigh-òsta againn. Chaidh a blouse a thogail beagan agus thug mi sùil air a bolg, agus feuch is: chunnaic mi gu robh e eadhon nas motha na mise.

Ach cha robh e uamhasach idir. Bha e na phàirt dhith. Agus mar sin, bha e dèidheil orm.

An uairsin, beagan mhìosan an dèidh sin, air latha teth samhraidh, bha mi còmhla ri mo mhàthair, a bha a ’gearan mun teòthachd. Bu chòir dhut beagan ghoirid a chuir ort, thuirt mi rithe. Chrath i a ceann.

Carson nach biodh? Dh ’fhaighnich mi, agus lean i faisg air uisge-beatha, Varicose veins.

Mama, thuirt mi. Chan eil duine a ’gabhail cùram. Agus an uairsin cheangail mi cuid de dotagan.

Tha mi air stad a chuir air a bhith a ’gràin air mo bhroinn. A ’tuigsinn gun robh iomagain varicose-vein mo mhàthair cho neo-chudromach‘ s a bha an t-iomagain adipose-tissue agam fhèin na àite tionndaidh. Ach tha mi cuideachd air gu leòr den t-saoghal agus na bròin fhaicinn gus fios a bhith agam nach fhiach an seòrsa rud seo m ’ùine agus mo lùth. Cha bhith mi a ’deoghal tuilleadh anns an t-sgoltadh agam. Bidh mi a ’caitheamh pants elastic-waist, gun chiont. Bidh mi cuideachd a ’caitheamh criosan nuair a dh’ fheumas mi. Tha. Bidh mi a ’caitheamh crios thairis air mullach agus a’ tilgeil air cardigan agus tha e a ’coimhead ceart gu leòr.

Bha caraid agam a bha gu math tinn bho bhith a ’cluinntinn dhaoine a’ bruidhinn mu dheidhinn daithead fad na h-ùine: an daithead seo far nach bi thu ag ithe carbs, am fear sin far am bi thu ag ithe sia biadh beaga san latha, fear eile far nach ith thu ach brot, agus gu dearbh an-còmhnaidh mòr-chòrdte Na bi ag ithe dad, a-riamh daithead. Thuirt i, Ceart gu leòr, tha fios agad cuin a tha an t-àm ann airson daithead? Is e an ùine airson daithead nuair a dh'fheumas tu an cùirteir fras a leigeil a-mach!

Is dòcha nach do dh ’fhàs mi cho mòr ris a’ charaid shònraichte sin, ach thàinig mi gu spèis shònraichte a thoirt do cheallan geir. Dh ’fhaodadh gun toir iad oirnn coimhead nas lugha na mar as fheàrr (ma mhìnicheas tu air leth freagarrach mar na modailean sin a tha a ’coimhead feargach agus a bhios a’ caitheamh an riban mar ghoireasan), ach bidh iad a ’frithealadh beagan de dhleastanasan caran: Bidh iad a’ stòradh lùth ann an cruth beathachadh glèidhte. Bidh iad a ’toirt dhuinn insulation bho teas is fuachd. Bidh iad a ’toirt seachad dìon dìon timcheall air buill-bodhaig a-staigh. Nach eil e math fios a bhith agad gu bheil na pàirtean de na cuirp againn a tha cho tric air an droch làimhseachadh a ’coimhead air ar son anns na dòighean sin?

Tha mi cuideachd air tòiseachadh a ’faireachdainn seòrsa de chompanas no càirdeas nuair a chì mi boireannach eile leis an duilgheadas agam. Tha mi a ’faireachdainn mar gum biodh na bellies againn a’ fàs làmhan beaga, gun ruigeadh iad a-mach agus àrd-chòig a chèile.

O chionn ùine mhòr, chunnaic mi film le ban-chleasaiche à Portagal le stamag rèidh, còmhnard a bha na laighe air leabaidh nuair a choisich a leannan a-steach. Anns an stràc eireachdail aice, tha i ag innse dha, bu mhath leam gum biodh poit agam ... . Tha bellies pot sexy. Aig an àm, tha cuimhne agam a bhith a ’smaoineachadh, Faodaidh tu a bhith agam!

Chan eil tuilleadh. Na làithean seo chanainn, A-nis tha thu a ’bruidhinn.

Tha Ealasaid Berg na ùghdar air 19 nobhailean, nam measg, o chionn ghoirid Aon uair 's gu robh thu ann ($ 15, amazon.com ) a bharrachd air dà chruinneachadh de sgeulachdan goirid agus dà obair neo-fhicsean. Tha i a ’fuireach faisg air Chicago.