A ’mhìos mus do thionndaidh mi 13, spreadh an saoghal agam bho chòmhnard gu làn-mheudach, bho matte gu gloss iongantach, agus bho fad às gu dlùth agus faisg air làimh. A ’gluasad bho myopia le ballachan tiugh gu sealladh foirfe ann an cruth dà dhiosg bheag a chaidh a chuir a-steach do gach aon de mo shùilean neo-fhaicsinneach, thug mi a-steach do fhìrinn ùr a bha an dà chuid iongantach agus eagallach anns an doimhneachd agus an dath aige: an Saoghal Fìor! Dh ’atharraich an dòigh-beatha seo anns a h-uile taobh, agus mi-fhìn mar chom-pàirtiche, chan e dìreach neach-amhairc, cùrsa mo bheatha - agus tha e air sin a dhèanamh gach madainn bhon uair sin.

Sgrùdaidh agus sàmhach, le bragannan neo-chòmhnard a bha crochte gu mullach speuclairean cho tiugh ris an aran sliseag as taine, bha mi nam oileanach diùid, aonaranach le làmhan air am pasgadh air beulaibh seòmraichean-sgoile no a ’tàladh aig cùl a’ chafaidh. A ’dol thairis air agus gawky, cha mhòr nach robh mi dall gu laghail. Chaidh mi am falach air cùl windshields plastaig le dath pinc, buailteach a bhith air an taghadh dhomh bhon raca frèamaichean a thàinig an-asgaidh leis a ’phlana àrachais teaghlaich againn. Bha iad buailteach a bhith a ’sleamhnachadh gu bàrr mo shròin bhon chuideam, a’ toirt orm squint eadhon nas motha agus ga dhèanamh nas duilghe fhaicinn. Ro fhada, bha iad air an tapadh agus air an smeuradh le superglue bho bhith air an cagnadh leis a ’chù bho àm gu àm.

Bhon àm a b ’urrainn dhomh cuimhneachadh, dhùisg mi gach madainn gu saoghal gun cruth. Eu-coltach ri aislingean no smuaintean, a bha soilleir, cha robh ann am fìrinn ach cumaidhean neo-shoilleir agus splotches. Rinn astigmatism trom - suidheachadh anns a bheil ball-coise agam airson sùilean-sùla seach orbs gealaich foirfe, a ’toirt sealladh dùbailte dhomh - a’ dèanamh mo lionsan tiugh agus toirmisgte. Thug iad seachad mìneachadh gu leòr airson seòladh ach rinn iad an saoghal rèidh. An coimeas ris na h-àiteachan mòra, beòthail anns an robh mi a ’fuireach nam mhac-meanmna no nuair a leugh mi, bha beatha dha-rìribh a’ faireachdainn mar a bhith a ’coimhead thachartasan agus daoine a’ dol tro phortole itealain sgùbach. Dh ’fhàs àirneis, cathraichean, am bòrd dubh, agus aghaidhean nas còmhnairde bliadhna an dèidh bliadhna mar a bha an lèirsinn agam a’ fàs nas miosa agus na lionsan a ’fàs nas tiugh.

Air an oidhche ro mo 12mh co-là-breith, bhris mo cheann a ’ghaoth-gaoithe ann an tubaist càr a chaidh fodha ann an coma nach robh duine a’ smaoineachadh a bhithinn a ’dùsgadh às. Mar a fhuair mi seachad air, fhuair mi fìor mhothachadh air saoghal eile anns nach robh mi air mo dhùsgadh, anns an do sguir mi a bhith ann, no anns am faodadh duine, rud no smaoineachadh a bhith a ’sgur a bhith ann.

Beatha mar a bha fios agam gu robh e buailteach atharrachadh. Thug an toirt gu buil seo cascade de roghainnean seòlta a chuir an aghaidh mo theaghlach in-imriche glèidhidh: Dh ’fheuch mi air shorts, rinn mi caraidean le balaich, agus bha mi a’ caitheamh jeans - a h-uile facal a bh ’ann roimhe. An uairsin, faisg air bliadhna às deidh an tubaist, chunnt mi cuibhreann sàbhalaidh fad-beatha agus dh ’òrduich mi lionsan conaltraidh sònraichte, an dòchas mo lèirsinn a cheartachadh ann an dòigh nach b’ urrainn dha speuclairean. Is dòcha nach do smaoinich mo phàrantan thrifty a-riamh air a ’chosgais a bharrachd, leis gu robh na speuclairean ag obair don sgoil agus bha mi toirmisgte a bhith a’ cluich spòrs co-dhiù.

Shiubhail sinn chun bhùth optigeach anns an Ford Fairmont againn, uinneag a ’chàir a’ frèamadh achaidhean arbhair agus speur sgòthach a ’tilgeil a h-uile càil fo sgàil. Chaidh sinn seachad air togalaichean oifis, stòran bogsa, taighean-cluich film, reic chàraichean agus stiallan, gach fear air a chuairteachadh le farsaingeachdan ceart-cheàrnach de phàirceadh liath. Bhiodh an togalach mòr bhùthan a ’seòladh mar dhaingneach thairis air dìg asphalt, air a reubadh le badan teàrr, falamh de luchd-ceannach. Bha a h-uile dad a ’nochdadh matte agus còmhnard, agus cha do sheas dad a-mach.

Aig a ’bhùth, bha e duilich dhomh na diosgan gnàthaichte a chuir air mo shon! - nam shùilean. Às deidh còrr air uair a thìde de bhith gan call agus gam brùthadh a-mach, chuir mi iad mu dheireadh gun mòran oidhirp. Sheas mi, speuclairean nam làimh, agus ghluais mi, na ballachan dearga soilleir soilleir. Thàinig cathraichean a-mach às an làr, bha racaichean de shùilean a ’dol air adhart, agus bha aghaidhean a’ dol faisg air làimh. Bha cùisean a ’leum agus a’ dannsa mar gum bithinn air tuiteam a-steach do tholl coineanach psychedelic Alice. Dizzy agus nauseated, bha agam ri suidhe sìos.

Dhùin mi mo shùilean agus bha mi a ’faireachdainn na rudan coimheach a bha nam broinn. Bha mi airson an toirt a-mach ach an àite sin dh ’fhosgail mi mo shùilean. Bha mo mhàthair a ’magadh orm, mì-fhoighidneach, agus mar sin sheas mi a-rithist agus chùm mi grèim oirre nuair a bha sinn a’ fàgail a ’bhùth. Bha an càr a ’coimhead uamhasach agus gleansach eadar loidhnichean buidhe soilleir, air am peantadh às ùr. Bhon taobh a-staigh, bhrùth mo mhàthair doras an luchd-siubhail fosgailte, agus leum mi air ais fhad ‘s a bha e a’ snàmh, cuideam agus a ’bagairt.

Bha a h-uile dad a-nis na rud, Rud a dh ’fheumar a chreidsinn, rudeigin ri ghluasad timcheall, Fìor is Trom. Nochd na suidheachain vinyl orains putrescent le sgàinidhean salach agus mìle toll tuill. Bha coltas gu robh am mullach deiseil airson tuiteam air mo cheann. Rolaig mi sìos an uinneag agus gasped mar a tharraing sinn a-mach às an ionad-parcaidh. Dh ’èirich rathad, cas-rathad, agus togalach agus thuit e air falbh le feartachd iongantach. Rudan loomed, nas fhaisge agus nas fhaisge. Bha na speuran fhèin a ’losgadh geal agus liath agus beagan gorm, air an sgeadachadh le inneach agus solas, agus ag itealaich gu dorcha air fàire. Chrath mi grèim-làimhe doras a ’chàir. Bha mi a ’faireachdainn mar gum bithinn ann an long rocaid, a’ cuir a-mach à orbit.

Bha an saoghal air gluasad gu h-obann. Roimhe sin, b ’e eòlas gun bheatha a bh’ ann a bhith a ’gluasad troimhe, b’ fheudar eacarsaich neo-inntinneach a chumail suas chun ath leabhar, mar a bhith a ’putadh clach thairis air a’ chabhsair le maide. A-nis bha gach brùthadh uamhasach agus nochdte, agus bha gach beachd ùr a ’togail chothroman ùra.

Is e na thuig mi an-dràsta a chuir mi an luchd-ceangail nam shùilean gu bheil an saoghal dathte agus fìor. Gu bheil mi fìor. Bhon latha sin air adhart, sheinn an saoghal dhomh anns a h-uile iom-fhillteachd, agus tha an t-òran air fàs nas togarraiche mar as motha a tha mi a ’toirt aire.

Faisg air 30 bliadhna às deidh sin, bidh mi fhathast a ’dol dhan leabaidh agus a’ dùsgadh gu bunaiteach dall. Tha mo nigheanan a ’cur iongnadh orm gun urrainn dhomh seòmraichean dorcha a sheòladh agus tha amharas agam gu bheil mi air a’ chomas a bhith a ’togail mac-talla, mar ialtag. Mar a tha mi air aois, tha na mothachadh eile agam, a tha air an teannachadh leis an t-suidheachadh agam ann am ballachan de ghlainne tiugh, sgrìobach, fhathast beòthail agus làidir. A-nis agus a-rithist, tha e a ’tachairt gu bheil mi a’ call lionsa conaltraidh agus nach urrainn dhomh - eadar obair, màthaireachd, agus a ’chosgais iongantach a tha an lùib lionsan sònraichte - pàigheadh ​​airson a dhol nan àite. Tha mi air mo phlumadh a-rithist gu saoghal a tha rèidh, stèidhichte agus liath. Às deidh seachdain, bidh mi a ’tòiseachadh a’ tarraing air ais. Às deidh dà sheachdain, cha bhith mi tuilleadh a ’gairm charaidean air ais agus a’ tionndadh gu diùid diùid. Agus an uairsin, mar a bha e air a ’chiad mhadainn sin, lorg mi na sùilean-sùla agus tha an saoghal a’ nochdadh, a ’toirt cuireadh dhomh dàibheadh ​​a-steach.

Chan urrainn dhomh ach smaoineachadh cò ris a bhiodh e coltach a bhith a ’dùsgadh agus a bhith comasach air fhaicinn, faicinn gu fìrinneach. Tha mo fhradharc ro dhona airson obair-lannsa, tha mi air innse. Agus eadhon nam biodh e comasach, chan eil mi cinnteach gum bithinn ga iarraidh. Is e cruth-atharrachadh a th ’ann gach latha: bidh mi a’ dùsgadh, a ’greimeachadh airson na speuclairean agam, agus a’ dèanamh air an t-seòmar-ionnlaid gus na ceanglaichean agam a chuir air. Ann a bhith a ’dèanamh seo, bidh mi a’ gluasad bho shaoghal neo-shoilleir a tha rèidh agus stèidhichte gu saoghal a tha beothail agus do-dhèanta domhainn. Tha e a ’cur iongnadh orm dè na h-ìrean doimhneachd is gluasaid eile a tha timcheall oirnn - mar gum b’ urrainn dhuinn lionsan conaltraidh a cheannach agus a chuir a-steach airson truas, gus ar cuideachadh a ’faicinn mar a bhios e a’ ebbs agus a ’sruthadh. Tha mi taingeil airson na lèirsinnean a thig bho gach latha a bhith a ’càradh mo fhradharc, agus bho bhith dìreach beò. Tha a h-uile latha a thèid mi bho dall gu bhith a ’faicinn gu bhith na mhionaid eureka.

Mun ùghdar Tha Sophia Tzeng na comhairliche eagrachaidh proifeasanta agus màthair singilte triùir nigheanan. Tha i a ’fuireach ann am Portland, Oregon, agus is toil leatha a bhith a’ coiseachd, a ’baidhsagal, a’ snàmh agus a ’cleachdadh yoga.

Leugh an dàrna aiste an seo: Mar a dh ’ùraich euslainteach mo chreideamh ann an leigheas