Nuair a choimheadas mi air dealbhan de mi fhìn mar phàiste, bidh mi a ’dol ceart gu na sùilean. Cha robh iad cho dona is a thug mo charaid Abigail orra a bhith a ’nochdadh nuair a thug i an aire dhomh cho follaiseach sa bha iad. (Tha unibrow agad, thuirt i gu rèidh.) Bha sinn san t-siathamh ìre. Nam biodh e air a bhith 10 bliadhna às deidh sin, nuair a dh ’atharraich gluasadan, is dòcha gum biodh Abigail air iarraidh orm mo dhìomhaireachd a roinn airson brobhsaichean trom, breagha. An àite sin, leasaich mi dìomhaireachd donn eadar-dhealaichte.

Tha mi nam puller. Bidh mi a ’rùsgadh a-mach mo bhroilleach nuair a tha mi a’ faireachdainn iomagaineach no draghail. Air droch sheachdain, chì thu m ’iomagain air m’ aodann, ma choimheadas tu gu dlùth. Gu dearbh, cha do leig mi leat. Le makeup, bragannan air an sguabadh gu h-ealanta, no glainneachan le oir tiugh, is urrainn dhomh mo chleachdadh a fhalach. Agus nì mi, nuair a dh ’fheumas mi.

Tha mi creidsinn gun do thòisich e goirid às deidh dha Abigail a cuid beachd a cho-roinn. Bha mi troimh-chèile agus chaidh mi a ’caoineadh gu mo mhàthair mun unibrow agam. Thug i mi chun salon, far an robh esthetician coibhneil a ’tuit dìreach sa mheadhan, air iarrtas mo mhàthair. Agus fhuair mi an seòrsa faireachdainn de… tlachdmhor - mar a bhith a ’toirt grèim air do chraiceann nuair a bha thu a’ dèanamh ponytail teann.

Goirid thòisich mi a ’tweetadh leam fhìn, le diùid. Bha mi an dòchas gun cuireadh sùilean foirfe stad air na sèistean, na speuclairean, na cupannan nach robh buileach-A, agus falt dorcha air mo ghàirdeanan bàn. Cha robh dad ann a b ’urrainn dhomh a dhèanamh mun mhòr-chuid de na lochdan agam. Ach brows, b ’urrainn dhomh tàmailt.

Bha Tweezing a ’faireachdainn sgoinneil, agus seòrsa de eòlach; mar leanabh nas òige, bha mi air mo lashes a thoirt a-mach bho àm gu àm. Aig an àm, cha robh e coltach gur e gnothach mòr a bh ’ann - dìreach droch chleachdadh beag (bhiodh mo mhàthair ag ràdh rium stad, dìreach mar a chanadh mama, Na bi a’ bìdeadh d ’ìnean). Ach bha mi a ’tòiseachadh a’ dol ro fhada. Nuair nach robh na brobhsairean agam a ’dol suas gu foirfe, chuir mi clò air cuid a bharrachd - dòigh nas motha - a’ lorg a ’cho-chothromachd dhrabasta sin (dha-rìribh, do-dhèanta!). Mhothaich mo mhàthair cho lom ‘s a bha mo bhroilleach air fàs, agus thug i a-steach na tweezers agam.

Bha mi ag ionndrainn an fhaireachdainn de bhith a ’spìonadh, a bha air fàs cho socair. Cha robh mi a ’smaoineachadh a bhith a’ brùthadh tweezers (bha mi 14 ach gu math umhail). An àite sin, thòisich mi a ’cleachdadh m’ òrdag agus mo cho-òrd. Seo nuair a thòisich an fhìor dhuilgheadas. (Airson a ’chlàir, tha mi a’ tuigsinn mar a tha seo a ’fuaimeachadh - mar gum faodadh an sgeulachd agam a bhith beò fon cheann Taic! Rinn mi cus-tharraing! Gu fìrinneach, chan eil e an aon rud. Fuirich còmhla rium.)

Aon uair ‘s gu robh mi a’ faireachdainn iomagain no nearbhasach, rud a bhiodh tric, bhithinn a ’tarraing. Bha e comhfhurtail agus caol agus socair. Pacaire. Bha mi gu sònraichte dèidheil air a bhith a ’tarraing a-mach falt tiugh, fear a bha gu soilleir air a bhith còmhla rium fad bhliadhnaichean, a’ fàs làidir. Fhuair mi toileachas neònach nuair a choimhead mi na gasan a ’tuiteam nam uchd no air duilleagan mo leabhair.

Is dòcha nach eil fios agad air seo, ach ma shlaodas tu gu cruaidh agus glan, chì thu còmhdach beag bìodach soilleir air freumh na falt. Agus ma tha thu ann an seòmar marbh-shàmhach, a ’tarraing san dorchadas mus tèid thu a chadal, cluinnidh tu eadhon pop bog.

Tha cuimhne agam an Day My Eyebrows Left, mar leabhar ceòthach, eagallach dha clann. Aig 16, bha mi fhathast iomagaineach mu mo choltas agus mòran de rudan eile. Aon uair ann an ùine, bhiodh mo mhàthair ag innse dhomh gu robh mo bhroilleach a ’fàs tana agus neo-chòmhnard. Bidh i gan sgrùdadh fon t-solas math anns a ’chlòsaid coiseachd a-steach aice agus a’ toirt rabhadh dhomh gu robh mi a ’dol seachad. Cha robh càil a bheachd aice gur ann bho chorragan a bha an t-iomagain, chan e tweezers - agus nach b ’e an cleachdadh seo rudeigin a b’ urrainn dhomh a chasg. Bha mi a ’smaoineachadh nam biodh peansail donn gu leòr orm agus gun cumadh mi m’ inntinn eadhon, cha bhiodh duine a ’mothachadh.

Ach aon latha, bha inc aig mo mhàthair gu robh rudeigin ceàrr. Thuirt i gu socair, feumaidh mi faicinn dè a tha a ’dol, agus choisich i mi a-steach don chlòsaid còmhla rithe. Le aodach nighe, chuir i air falbh na sreathan agus na sreathan de peansail. Cha robh dad air fhàgail.

Bha sinn le chèile gun cainnt. Rinn sinn magadh. Dh ’èigh mi, fhuair mi thairis le measgachadh de nàire, fearg, agus faochadh.

Nas fhaide air an latha sin, thug mo mhàthair mi chun a ’chunntair makeup aig Saks Fifth Avenue. Bha e uamhasach a bhith aig an ionad, far am bithinn a ’ruith a-steach do dhaoine anns an stàit gun fhiosta dhomh. Ach chaidh ar toirt gu sgiobalta gu seòmar cùil le neach-reic air an robh sinn eòlach mar Nancy. (Cha robh mi eadhon eòlach air roinn makeup Saks bha air seòmar cùil.) A ’suidhe san àite seo le mo mhàthair, fhuair mi sùil orm fhìn ann an sgàthan: Cha bhith thu a’ tuigsinn cho cudromach sa tha sùilean-sùla gus nach bi iad ann tuilleadh.

Mar a chuir Nancy remover makeup ri mo bhoghachan, cha tuirt i mòran. Rinn i sgrùdadh orm, agus an uairsin a ’dol nas fhaide air ais - a-steach don air ais den t-seòmar cùil - a ’fàgail botail uisge beag bìodach againn airson sip. Bha mi a ’caoineadh agus cha b’ urrainn dhomh òl. Shuidh mo mhàthair agus mi fhìn còmhla mar as trice ann an sàmhchair, a ’feitheamh ri Nancy tilleadh. Thug i air ais peansail ball-sùil agus gel agus chuir i an dà chuid air mo bheulaibh mar lannsair a ’fuaigheal euslainteach. Choimhead mi san sgàthan agus exhaled. Dh ’fhalbh sinn leis an dà thoraidhean, a bharrachd air serum soilleir a chuidicheadh ​​le fàs falt a bhrosnachadh. Bha mi faochadh agus taingeil. Anns a ’mhòmaid sin, bha mi a’ faireachdainn gun robh mo thrioblaidean seachad.

Cha robh e cho sìmplidh sin. Bha, bha fuasgladh agam air mo chall brow an-dràsta, ach bha na draghan agam fhathast còmhla rium. Agus, gus dèiligeadh riutha, bha sin a ’slaodadh. Dh ’fheuch mi leigheas, far an deach a mholadh gum faigh mi ball cuideam no a bhith a’ caitheamh ceangal fuilt air mo shàil agus ga snaim nuair a bha mi a ’faireachdainn mar shlaodadh. Dh ’fheuch mi meòrachadh. Bha iad uile dìreach mar Band-Aids. Mu dheireadh dh ’fhàs mi iomagaineach leis an inneal a bha a’ ciallachadh a bhith a ’toirt air falbh mi (no mo ghualainn air a ghoirteachadh), agus thèid mi air ais gu slaodadh.

Cha b ’ann gu colaisde a bha mi a’ smaoineachadh gum faodadh ainm a bhith air a ’ghiùlan seo - a bha a’ lasadh nuair a dh ’atharraich mo bheatha no adhbhar eile airson a bhith iomagaineach no nearbhach. . A ’bruidhinn gu meidigeach, tha e a’ toirt a-steach ath-chuairteachadh, irresistible a ’brosnachadh falt a tharraing a-mach bho do sgalp, sùilean, no raointean eile den bhodhaig agad, a dh’ aindeoin feuchainn ri stad, agus tha e co-cheangailte ri OCD.

Tha mòran a tha a ’fulang le trichotillomania a’ faireachdainn gu bheil iad air an sàbhaladh le gels brow agus peansailean. Ach bha an dàimh agam ri makeup a ’faireachdainn nas coltaiche ri eisimeileachd. Bhiodh mi a ’giùlan peansailean donn agus gels agus searmonan anns a h-uile pòcaid seacaid. A dh ’aindeoin mo thionndadh air mar a choimhead mi, rinn mi sgrùdadh air mo mheòrachadh ann an uachdar sam bith a lorg mi - scrionaichean fòn bàn, uinneagan, sgàthan - gus faicinn an robh feum agam tagradh a-rithist. Ma lorg mi mi fhìn gun peansail, cheannaich mi fear. Chaill mi an toileachas a bhith a ’ceannach airson toradh bòidhchead ùr; bha e a ’faireachdainn mar a bhith a’ lìonadh cungaidh bhon dotair.

Uair sam bith a dh ’fheumainn co-dhùnadh mòr a dhèanamh (mu dheidhinn am bu chòir dhomh obair shònraichte a ghabhail, mar eisimpleir, no gluasad gu New York), bhiodh tarraing a’ fàs nas miosa. Bha fios agam gu robh e dona dhomh, ach b ’e an aon rud a bha a’ faireachdainn comhfhurtail agus eòlach.

Mhair na h-amannan sin de tharraing dian timcheall air dà sheachdain; an uairsin thuiginn am milleadh. Rè na h-earrannan sin, bhithinn a ’seachnadh sgàthan gu tur - gu litearra a’ faighinn aodach san dorchadas, no a ’cur suas stuth mus cuir mi a-steach mo luchd-ceangail gus am biodh mo mheòrachadh doilleir.

An uairsin thachair rudeigin. B ’e Oidhche na Bliadhn’ Ùire 2015. Bha mi a ’coimhead airson rùn agus bha mi a’ còrdadh ris a ’bheachd a bhith ag ionnsachadh peannaireachd. Thug mi iomradh air an seo dha mo mhàthair, agus (fortanach dhomh) thairg i pasgan tòiseachaidh a cheannach. Bha i ga fhaicinn mar dhòigh air m ’òrdag agus mo mheur clàr-amais a chumail a’ dol.

Cha robh beachd agam ciamar a dh ’atharraicheadh ​​e mo bheatha. A-nis bidh mi a ’dèanamh peannaireachd gach oidhche, airson uairean a thìde (gu tric fhad‘ s a bhios mi a ’coimhead Netflix). Is e sin an rud as fheàrr a thachair rium, a-riamh. Bidh mi a ’dèanamh obair dha càch; Bidh mi a ’toirt tiodhlacan. Bidh mi a ’dèanamh a h-uile cairt agam fhèin. Mura h-eil dad agam airson obrachadh, bidh mi a ’cleachdadh an aibideil agam no a’ sgrìobhadh luachan.

Tha mi a ’guidhe gum b’ urrainn dhomh innse dhut gu bheil mo thrich air falbh gu bràth. Ach fhathast, an-diugh, tha buille aig mo bhroilleach. Tha mi gu math mothachail air far a bheil iad air m ’aodann, agus is urrainn dhomh falt fa leth fhaicinn. Eadhon ged a tha bliadhna mhath air a bhith agam, tha fios agam gum bi cothrom ann gun till trich nuair a thig cuideam air beatha a-rithist. Agus tha sin garbh.

Is e an rud as sàrachail mu dheidhinn nach e an spìonadh (a tha fhathast a ’faireachdainn sgoinneil) no an irioslachd a dh’fhaodadh a bhith ann. Is e a h-uile turas a choimheadas mi an giùlan air an eadar-lìn, tha mi a ’cur an cuimhne nach eil leigheas deimhinnte ann. Is dòcha gu bheil thu a ’faighneachd dè a nì e ri neach-foirfeachd iomagaineach gus faighinn a-mach nach urrainn dhi a leigheas. Gus a bhith a ’gabhail ri cuid de chasg bodhaig neo-sheasmhach, neònach. Airson fios a bhith aice nach urrainn dhi a bhith air a làn shuidheachadh le dotair no pill no eadhon cur-seachad iongantach, sàsachail.

Innsidh mi dhut dè a bhios e a ’dèanamh: Tha e a’ toirt oirre a sùilean a tharraing a-mach.

Mun ùghdar: Tha Samantha Zabell na manaidsear meadhanan sòisealta aig Real Simple. Gheibh thu i air Instagram aig @samzawrites.