B ’e sin a’ chuid a b ’fheàrr de na roghainnean. Às deidh 20 bliadhna còmhla agus dithis chloinne, bha mo chompanach agus mi air a thighinn gu co-dhùnadh gun stad a chuir air a ’chàirdeas againn. Cha robh dràma, no infidelity, no cleasan-teine. Cha b ’urrainn dhuinn a bhith a’ fuireach còmhla tuilleadh agus a ’leigeil oirnn gur e aon teaghlach mòr, toilichte a th’ annainn. Cha robh sinn air a bhith toilichte ann an deich bliadhna.

B ’e pòsadh laghail a bh’ annainn a thòisich mar romansa dìoghrasach, tàladh eu-coltach eadar cultaran agus clasaichean. Bha e na in-imriche à Burma a ’feuchainn ri beatha ùr a thogail ann an Canada. Bha mi nam boireannach geal Iùdhach, 15 bliadhna nas òige, leis an duine uasal, Bùdaich seo. Ach aon uair ‘s gu robh clann againn, thòisich cùisean a’ tuiteam às a chèile. Às deidh bliadhnaichean de dhearmad, dùilean neo-fhìor, agus beachdan pàrantachd a bha an aghaidh a chèile, dh ’fhàs an dàimh againn platonach, dachaigheil agus fuar.

Chuir sinn stad air airson clann na deugaire againn cho fad ‘s a b’ urrainn dhuinn. Is dòcha gum biodh mo chompanach air a dhol a-mach nas fhaide. Chan ann air sgàth gu robh e airson gun obraicheadh ​​e, ach dìreach air sgàth gu robh e na b ’fhasa. Agus chan eil e gu diofar a ’leigeil a-mach. Tha mi, ge-tà, na neach-aithris fìrinn, agus mar as fhaide a chaidh a ’bhreug oirnn, is ann as duilghe a thàinig e gus an aghaidh a chumail suas.

Mar a bha sinn a ’smaoineachadh air ar sgaradh, bheachdaich sinn air cò ris a bhiodh ar beatha coltach nan gluais e gu condo air taobh eile a’ bhaile - an aon roghainn a bha comasach a thaobh ionmhais ann am baile-mòr cho daor ris an fhear againn. Cha b ’urrainn dhomh aghaidh a thoirt air an spàirn a bharrachd - a bharrachd air an ùine a chuir sinn seachad sa chàr mu thràth a’ draibheadh ​​ar cuid cloinne - an ùine a chaidh a chall, an goirteas cridhe, an t-slighe. Bha fios aige gum fàgadh an suidheachadh sin e briste agus aonaranach. Bha fios agam gum fàgadh e an teaghlach againn briste agus air a sgaradh, eadhon nas motha na bha sinn mar-thà.

B ’e mo bheachd a bhith a’ gluasad chun làr ìseal - meur ollaidh - fuasgladh a dh ’fhaodadh a bhith maireannach do dhroch shuidheachadh. Bha neach-gabhail againn anns an t-seòmar ìseal. Airson mòran bhliadhnaichean, b ’e sin an aon dòigh a b’ urrainn dhuinn pàigheadh ​​airson an taigh againn. Ach a-nis, leis an cothrom dà theaghlach a chumail suas, bha e na bu shaoire fios a thoirt dhi agus call an teachd-a-steach mìosail sin a chall airson ar cumail còmhla fo aon mhullach. Bha fios agam gum biodh e na b ’fheàrr nam faireachdainn don chloinn againn agus dhomhsa. A thaobh mo chompanach, cha b ’urrainn dhomh measadh a dhèanamh air dè a bhiodh na b’ fheàrr dha oir bha e fada bho dhùin e fhèin agus sguir e a chonaltradh.

Cha b ’ann gun mòran leisg agus crith a rinn mi an tairgse. Bha fios agam gum biodh e neònach air iomadh ìre, gu sònraichte dha mo chlann nuair a thigeadh na caraidean aca a-null. Ach bha coltas gu robh na buannachdan nas motha na na dùbhlain. Bha mo chompanach a ’faicinn a’ chlann a h-uile latha, an àite beagan thursan san t-seachdain. Cha bhiodh aca ri gluasad eadar taighean, agus b ’urrainn dhomh fuireach còmhla riutha làn-ùine agus am faicinn a h-uile latha. Mar as trice cha bhiodh an cleachdadh agam leotha ag atharrachadh, ach a-mhàin gun robh seòmar agam fhìn a-nis, clòsaid a bharrachd, agus caraid san làr ìseal a chuidicheadh ​​le còcaireachd agus dràibheadh. Uill, b ’e sin am beachd.

Bha caraidean agus teaghlach teagmhach. Bha iad den bheachd gum biodh e meallta, cruaidh agus toinnte. Bha, agus tha, na rudan sin uile. Ach cha robh sinn a-riamh air pòsadh, cha do chluich sinn a-riamh leis na riaghailtean. Cha robh e na iongnadh gun do cho-dhùin sinn dealachadh a làimhseachadh ann an dòigh eadar-dhealaichte seach a ’mhòr-chuid. Ach a-nis, saoil dè cho annasach ‘s a tha an rèiteachadh againn. Tha caraidean agam le àrosan dìomhair, caraidean a tha a ’fuireach san aon taigh ach seòmraichean-cadail eadar-dhealaichte, caraidean aig a bheil clann a’ fuireach aig an taigh agus na pàrantan a ’cuairteachadh. Cho luath ‘s a thòisicheas tu a’ bruidhinn gu fosgailte mu dheidhinn pòsadh, cluinnidh tu a h-uile seòrsa rud seòlta.

Ron latha mhòr, dh ’aontaich sinn ri cuid de riaghailtean bunaiteach: Gun leannanan no nigheanan san taigh, doras fosgailte eadar an làr ìseal agus a’ phrìomh làr, agus tuigse (mi fhìn sa mhòr-chuid) gum feumadh sinn a bhith ag obair gu cruaidh gus a bhith coibhneil agus fialaidh ri chèile.

Bha a ’chiad ghluasad gu math cruaidh. Cha do ghabh e iomairt sam bith gus an àite a chuir ceart. A ’faighinn eòlas air gu robh feum air beagan ùrachaidhean gus a dhèanamh livable agus gus mo chlann a bhrosnachadh gus ùine a chaitheamh shìos an sin, chuir mi air dòigh agus phàigh mi airson brat ùr, peant ùr agus tàmh-àirneisean aotrom ùra. Thug mi cuireadh dha suas an staidhre ​​airson dinnear a ghabhail còmhla rinn uair sam bith a bha e ag iarraidh, ach às deidh a ’chiad seachdain, sguir e a thighinn. Sguir e a chuideachadh le bhith a ’ceannach biadh cuideachd. Thòisich e a ’còcaireachd biadh a-mhàin dha fhèin. Leig mi leis a ’bheatha sin fhaighinn agus ghabh mi eallach ceannach is còcaireachd a bharrachd gun ghearan. Prìs bheag ri phàigheadh, ceart?

Bha dragh orm gur e leathad sleamhainn a bh ’ann. Cha robh. Mu dheireadh, thòisich e a ’teacsadh bhon obair a’ faighneachd am b ’urrainn dha biadh no clann a thogail air a shlighe dhachaigh. Bidh e gu tric a ’faighneachd a bheil feum agam air biadh agus bruichidh e poit mhòr de rudeigin blasta agus bheir mi suas an staidhre ​​e. Nuair a bhios mi a ’còcaireachd, bidh mi an-còmhnaidh a’ tabhann cuid dha. Ma dh ’fheumas mi cuideachadh le rud sam bith, tha fios agam gun urrainn dhomh faighneachd dha.

Ach tha a bhith nad sentimentalist romansach a ’dèanamh a bhith beò gach latha leis an cuimhneachan lom den ghaol a dh’ fhàillig againn goirt. Bidh mi tric air mo nàrachadh nuair a chluinneas mi na ceumannan aige a ’tighinn suas an staidhre, airson an ochdamh turas, dìreach airson sùil a thoirt air a’ chlann. Tha mi an-còmhnaidh air mo chlisgeadh leis a ’bheachd as caise nuair a bhios e a’ coiseachd a-steach nuair a bhios mo phàrantan no mo charaidean a ’tadhal, gu tur leisg ri breithneachadh no mì-chofhurtachd dhaoine eile. Aig an àm ainneamh nuair a tha an dithis chloinne againn air falbh agus tha sinn le chèile dhachaigh, tha an taigh a ’faireachdainn trom. Feumaidh mi a bhith ag obair gu cruaidh gus bròn an rèiteachaidh dealachaidh sònraichte againn a chaitheamh gus am faigh mi tlachd às an ùine agam nam aonar.

Feumaidh mi cuideachd a bhith ag obair gu cruaidh airson a bhith coibhneil. Thairis air an dà dheichead againn còmhla, dh ’fhàs an giùlan àbhaisteach agam gu math cas. Bha mi tric mì-fhoighidneach, neo-fhulangach agus mì-mhodhail. Timcheall air, bha mi air a bhith nam m ’fhèin as miosa. Mar sin ghabh mi an rèiteachadh beò ùr againn mar dhùbhlan pearsanta airson a bhith nam dhuine nas fheàrr.

Aig a ’cheann thall, thàinig sinn gu bhith nan luchd-seòmar a bha sinn air a bhith cho fada, ach às aonais cuideam a bhith a’ co-roinn leabaidh agus leis an t-saorsa bhrèagha a bhith a ’faighinn àite pearsanta. Chan eil fios agam dè cho fada ‘s a bhios sinn beò air an sgaradh san aon taigh. Ach airson a-nis, tha e na àite aonaranachd. Tha e fada nas fheàrr na an taigh truagh feargach a bha ann roimhe.