14 Iuchar, 2010

Tha e duilich faighinn a-mach ciamar a bheir thu seachad an ùine fhad ‘s a tha thu a’ feitheamh ri fios fòn bho lannsair do bhroilleach. Bidh thu a ’feuchainn ri obair, ach tha e duilich cumail fòcas. Feuchaidh tu ri bhith a ’dèanamh solas air an t-suidheachadh: Is dòcha nach biodh e na dhroch rud nam b’ e aillse a bh ’ann, tha mi ag ràdh ri mo leannan, Peter. Breabhan ùra! (Tha e a ’coimhead gun chleachdadh.) Bidh thu a’ feuchainn gun a bhith a ’beantainn ris a’ chnap meud cherry nad bhroilleach cheart a thug air an rèididheachd-eòlaiche a ràdh gu robh i gu math draghail fhad ‘s a bha i a’ dèanamh an biopsy.

Agus an uairsin bheir thu anail domhainn nuair a bhuaileas am fòn mu dheireadh, aig 7: 28f. Tha am biopsy a ’sealltainn fàs aillseach, tha an dotair ag ràdh gu socair. Thathas ag ràdh faclan eile: carcinoma ductal ionnsaigheach. Lèigh-lann. Chemo. Rèididheachd. Tha mi nam neach-aithris, agus mar sin bidh mi a ’sgrìobhadh sìos notaichean. Nuair a thig mi far a ’fòn, bidh Peter a’ coimhead air na notaichean agus ga mo chuairteachadh sa bhad.

Atharraichidh seo a h-uile càil. Mo shlàinte. Na planaichean pòsaidh agam. Tha mi an dòchas pàisde a bhith agam anns na beagan bhliadhnaichean a tha romhainn. Mo sheasmhachd ionmhasail. Mo fhalt. Mo chorp. Bidh mi a ’tòiseachadh a’ fònadh nan daoine as cudromaiche nam bheatha - mo phàrantan, mo thriùir pheathraichean, mo charaidean as fheàrr - gus na naidheachdan innse dhaibh. Bidh mi a ’dèanamh a h-uile gin dhiubh a’ caoineadh.

19 Iuchar

Chaidh Peadar agus mise air chuairt timcheall Miami ann an èiginn. Tha sinn an seo - ann an aon de na h-àiteachan as fheàrr leinn, far an deach sinn air saor-làithean còmhla - gus àite pòsaidh a thaghadh. (Chaidh pàigheadh ​​airson an turas mus d ’fhuair sinn na naidheachdan aillse, agus mar sin chuir sinn romhainn gun a chuir dheth.) Mar as trice tha mi nam itealaich neònach, ach air an turas sìos bha mi a’ faireachdainn gun eagal, a ’smaoineachadh: Rach air adhart, plèana, tubaist. Bha e na b ’fheàrr na làimhseachadh aillse. Is fuath leam a bhith air mo phògadh agus air mo phronnadh. O chionn beagan làithean, bha mi a ’caoineadh mar bhanaltram a’ cuir a-steach IV - dìreach a ’chiad fhear ann an sreath fhada de mhaidean.

Anns an Tràigh a Deas, bidh sinn a ’suidhe le luchd-dealbhaidh tachartais agus a’ leigeil oirnn cùram a ghabhail am faodar am mahimahi crusted macadamia a fhrithealadh ri taobh na linne. An còrr den ùine, bidh sinn a ’feuchainn ris a’ chuan, na mojitos, agus na fàsaichean a mhealtainn. Ach is gann gun urrainn dhomh ithe. Latha sam bith, bu chòir dhomh toraidhean scan fhaighinn a sheallas a bheil an aillse air sgaoileadh nas fhaide na mo bhroilleach chun an grùthan no na sgamhanan agam, a ’ciallachadh gum faodadh e a bhith deireannach. Bidh mi a ’coimhead mo BlackBerry cho obsessively gu bheil pickpocket a’ gabhail an cothrom mo wallet a thoirt às mo bhaga.

Chan eil mi a ’cadal gu math. Cha robh mi a-riamh nam dhuine madainn, ach o chionn ghoirid bha mo shùilean a ’fosgladh aig 6 sa mhadainn. Bhithinn a’ dùsgadh a ’smaoineachadh, Cofaidh. A-nis tha mi a ’smaoineachadh, Ailse.

Carson nach deach mi gu Paris / Ireland / Disney World nuair a bha an cothrom agam? Carson nach do cheannaich mi an dreasa / baga / àros sin? Cheannaich mi còirichean 10-bliadhna air URL m ’ainm gus am b’ urrainn dhomh làrach-lìn a chruthachadh airson mo sgrìobhadh. Am bi an URL agam beò? Bidh mi a ’smaoineachadh mun dà nighean bhrèagha agam, aois 3 agus 5, agus ag obrachadh a-mach dè an aois a bhios iad ma gheibh mi bàs ann an dà bhliadhna. Ann an còig bliadhna. Ann an ochd.

Air an treas latha den turas, gheibh mi na toraidhean. Soilleir, ach a-mhàin am tumhair broilleach. Osna faochadh mòr, agus cuairt eile de dh ’fhòn chun teaghlach.

Bidh Peter agus mi a ’caitheamh an latha mu dheireadh againn ann am Florida còmhla ri caraidean, a’ snàmh ann an Coral Gables. Is urrainn dhomh spòrs a bhith agam, ach tha mi a ’faireachdainn cuideam trom orm. Tha eagal orm a dhol air ais dhachaigh gu baile New York, far am bi an làimhseachadh aillse agam a ’tòiseachadh a dh’ aithghearr.

3 Lùnastal

Thàinig a ’mhòr-chuid de cho-dhùnaidhean mòra nam bheatha dìreach às deidh beachdachadh fada. Chan ann mar sin le aillse. Chuir na dotairean a-mach na roghainnean agam agus thug iad seachdain dhomh airson a ’ghairm a dhèanamh. Am bu chòir cnap-starra no mastectomy a bhith agam? Ma thaghas mi an tè mu dheireadh, am bu chòir dhomh an tè cheart a thoirt dheth no, a bhith air an taobh sàbhailte, a dhol airson mastectomy dà-thaobhach (a ’ciallachadh gu bheil an dà bhroilleach air an toirt air falbh)?

Agus tha roghainnean nas cruaidhe agam. Is e a ’chiad fhear am bu chòir dhomh ceumannan a ghabhail gus mo torachas a ghleidheadh. Dh ’fhaodadh chemotherapy mo dhèanamh neo-thorrach - agus eadhon mura h-eil e, feumaidh mi drogaichean antihormonal a ghabhail, oir tha an aillse agam air a bhrosnachadh le estrogen agus progesterone. Mar sin bidh mi 41 mus urrainn dhomh clann a ghiùlan gu sàbhailte. Ach tha am pròiseas airson a bhith a ’toirt a-mach na h-uighean agam, gan torrachadh, agus a’ stòradh nan embryos reòta daor (timcheall air $ 9,000 a-mach às a ’phòcaid airson aon chearcall, a bharrachd air $ 1,000 sa bhliadhna airson stòradh) agus cruaidh (10 tadhal dotair, 30 snàthad snàthaid, agus lannsaireachd gu faigh air ais na h-uighean agam). Tha mi airson an cothrom as fheàrr a bhith nam mhàthair bith-eòlasach. Mar sin tha mi a ’co-dhùnadh: tha.

Bidh mi a ’strì eadhon nas motha a thaobh dè an seòrsa lannsaireachd broilleach a bhios agam. Tha mo phiuthar Pam air mo ghairm a h-uile latha bho chaidh mo bhreithneachadh. Nuair a bhios mi a ’mìneachadh carson a tha mi a’ leantainn a dh ’ionnsaigh cnap-starra os cionn mastectomy, thuirt i, tha mi a’ smaoineachadh gu bheil sin a ’dèanamh tòrr ciall, agus sin an co-dhùnadh ceart. Tha i ag ràdh an aon rud nuair a thaghas mi mu dheireadh mastectomy dà-thaobhach an àite cnap-starra. Is e am freagairt foirfe an dà uair.

14 Lùnastal

Ron bhreithneachadh seo, tha e coltach gun robh Peadar agus mi fhìn a ’gabhail ris gu robh mi beò nas fhaide na bhiodh e. Tha boireannaich buailteach a bhith beò ann an fir; a bharrachd, smoc e paca gach latha airson 12 bliadhna. Ach, mhol Peadar dhomh a bhith a ’smaoineachadh gur e boireannach fallain a bh’ annam, comasach air clann a bhith agam, le cùrsa-beatha, gun luaidh air broilleach is falt. Tha mi a ’smaoineachadh gu làidir ma tha a bhith a’ dol air adhart leis a ’phòsadh againn cothromach dha.

Chan eil foighidinn aig Pàdraig airson an seòrsa labhairt seo. Dè a dhèanadh tu nan deidheadh ​​mo dhearbhadh aillse? dh'fhaighnich e. Tha mi ag ràdh nach dèan mi a h-uile dad a b ’urrainn dhomh gus a chuideachadh gus faighinn troimhe. Agus is e sin a nì mi, tha e ag ràdh. Bidh na thachras dhut a ’tachairt dhuinn. Ma tha thu a ’dol a bhàsachadh, tha thu a’ dol a bhàsachadh pòsta - riumsa! Tha sinn a ’fealla-dhà mar bhanntrach, gum faigh e tòrr feise co-fhaireachdainn. Bidh àbhachdas gar cuideachadh gus dèiligeadh. Ach, gu h-onarach, is e an aon rud a tha a ’toirt a’ bheachd a bhith a ’bàsachadh air astar fhulangach fios a bhith againn gum faodadh clann a bhith againn. Is ann air sgàth sin a tha sinn nar pàrantan moiteil de shia embryos reòta.

Ann an amannan nas sàmhaiche, thig smuaintean bàis gu neo-thoirmeasg. Aon latha, nam laighe san leabaidh, bidh mi a ’smaoineachadh air na bhios mi a’ caitheamh chun tiodhlacadh agam. Bidh mi a ’socrachadh air mo sheacaid fighe gorm nèibhi le muinchillean trì-cairteal agus collar Peter Pan. Fìor Jackie O. Bidh mi a ’smaoineachadh mu dheidhinn bròn mo theaghlaich agus bidh mi a’ tòiseachadh a ’tachdadh. Agus an uairsin bidh mi a ’fàs sgìth: A bheil mi dha-rìribh a’ dol a shuidhe an seo agus a ’milleadh mo fheasgar a’ gabhail dragh mun àm ri teachd (tha mi an dòchas fad às)? Bidh mi ag innse do Phàdraig mu dheidhinn an latha agam, agus tha an seacaid sin a-nis aithnichte eadar sinn mar mo sheacaid tiodhlacaidh. Tha mi a ’faireachdainn mì-chofhurtail a h-uile uair a chuireas mi air.

16 Sultain

Ochd latha air ais, dìreach ro 40mh co-latha-breith Pheadair, bha an mastectomy dà-thaobhach agam. (Dh ’fhaodadh cuid de bhoireannaich uaireadair no botal Albannach a cheannach ... gheibh mi mo bhroilleach air falbh. Co-là breith sona dhut, mil!)

An-diugh gheibh mi na toraidhean pathology bho lannsaireachd broilleach. Choimhead na h-eòlaichean air an eardrum agus na nodan lymph ionadail gus faighinn a-mach dè an seòrsa aillse a bh ’ann (ionnsaigheach no leisg, ann no farsaing). Tha mo mhàthair, Pam, agus mise anns an t-seòmar feitheimh airson ùine mhòr, fhad ‘s a tha na speuran a’ tionndadh dubh agus uisge a ’frasadh an aghaidh na h-uinneige. Gu fortanach, chan e soidhne sònraichte a tha seo. Tha an aillse na sheòrsa a tha buailteach freagairt ri làimhseachadh, agus chan eil ach aon nód lymph aillse. Cuideachd, tha am tumadh fhèin nas lugha na tha e a ’nochdadh air an MRI agus ultrasound. Is mise Ìre 2B - aillse broilleach tràth, tha an lannsair agam ag ràdh. Comasach air leigheas. Phòg mi i gu practaigeach. Is dòcha gum bi mi beò ann an còig bliadhna.

12 Dàmhair

Dìreach às deidh obair-lannsa, bha mi air fhàgail le cupannan beaga A. (Dè air ìre air choreigin, cha robh dragh agam; cha robh mi a-riamh dèidheil air a bhith nam C. mòr.) A h-uile seachdain on uair sin, tha mi air tadhal air oifis an lannsair plastaig agam airson lìonadh - pròiseas anns a bheil saline air a thoirt a-steach do phògan beaga air gach taobh den bhroilleach agam, gus am faod na fèithean agus an craiceann agam leudachadh agus àite a dhèanamh airson na h-implantan mu dheireadh. Tha mi a ’faireachdainn mar dheugaire a-rithist, a’ coimhead mo bhrògan a ’fàs.

Ron obair-lannsa, gus mi fhìn a thogail, tha mi a ’smaoineachadh air na ensembles gun strap as urrainn dhomh a chaitheamh mu dheireadh. Cha do thuig mi a-riamh gum biodh mo sheann aodach a ’coimhead uamhasach air mo chorp ùr. Tha dreasa domhainn amhach V (a tha agam ann an trì dathan) a ’dol a dh’ ionnsaigh a ’phutan bolg agam. Tha mi a ’coimhead mar gu bheil mi air leaghadh.

Rè turas deireadh-seachdain gus mo sheann chompanach colaiste fhaicinn ann an Washington, D.C., tha mi a ’faighinn beagan mhullach ùr. Bidh mi a ’caitheamh aon a-mach gu pàrtaidh an oidhche sin agus a’ faireachdainn nas fèin-mhothachail na bha mi a-riamh. Is mise an aon bhoireannach san t-seòmar seo aig nach eil broilleach, tha mi a ’smaoineachadh. Is dòcha gur mise an aon neach an seo a fhuair aillse a-riamh. Bidh luchd-eòlais mo charaid a ’faighneachd dhomh, Dè a tha ùr? Chan urrainn dhomh mo chuideachadh fhèin. Tha mi ag innse na fìrinn (ged a dh ’fheuchas mi ri bhith sunndach mu dheidhinn): Aillse broilleach! Tha mi a ’tòiseachadh chemotherapy a dh’ aithghearr! Tha a h-uile duine a ’coimhead brònach agus co-fhaireachdainn. Tha mi nam buzzkill iomlan.

3 Samhain

Feumaidh mi ochd seiseanan chemo a bhith agam thairis air ceithir mìosan. Airson a ’chiad fhilleadh, thig mo mhàthair agus Peadar a-steach airson taic. Bidh e a ’feuchainn ris an fhaireachdainn a lasachadh le fealla-dhà mu dheidhinn marijuana meidigeach. (A bheil fiancé an euslaintich airidh air cungaidh?) Chan eil duine a ’gàireachdainn. Tha mo bhanaltram chemo ag ionndrainn a ’chiad vein agus an dàrna fear. Bidh na solais a ’tòiseachadh a’ snàmh agus bidh mi a ’dol seachad. (Nòta don bhanaltram: Na innis do dh ’euslainteach squeamish gu bheil an vein aice dìreach a’ spreadhadh.) Às deidh dhomh faighinn seachad air, thig a-steach uisge-beatha an vein còmhnaidh, a chuireas a-steach an IV agam gu dòigheil. Bidh am banaltram a ’tilleadh gus a bhith a’ putadh a-steach plungers cungaidh-leigheis dath cherry Kool-Aid.

Às deidh sin bidh mi a ’feitheamh ri bhith air mo phumpadh le fo-bhuaidhean uamhasach, ach an toiseach chan eil iad cho dona‘ s a bha mi an dùil, le taing do chungaidh-leigheis. Mar as trice, chan urrainn dhomh dad ithe ach biadh geal (pasta sìmplidh, bagels le càise uachdar). Beagan làithean às deidh sin, bidh mi a ’tòiseachadh a’ faireachdainn mar gun deach mo bhualadh le maide. Goirid às deidh sin, bidh m ’fhalt a’ tòiseachadh a ’tuiteam a-mach.

29 Samhain

Bha mi a ’smaoineachadh gu robh sgìths, mar a thug an dotair iomradh air, a’ ciallachadh gum bithinn a-muigh mar sholas. Nope. Gu dearbh, chan fhaighear cadal. Tha sgìth a ’ciallachadh croladh suas fo phlaide gun ghluasad. Airson uairean a-thìde. Mar as trice bidh m ’inntinn a’ rèiseadh, ach tha mo bhodhaig gu tur fhathast. Tha mi mu dheireadh deiseil airson a dhol a-steach don mholadh a rinn mo mhàthair, a-rithist agus a-rithist, bho chaidh mo bhreithneachadh: Thig dhachaigh. Tha mi air seasamh gu ruige seo agus air cumail gu daingeann air mo neo-eisimeileachd. Ach a-nis tha e coltach gur e deagh àm a th ’ann tadhal leudaichte a phàigheadh.

Ged a tha an turas càr bho New York gu taigh mo phàrantan ann an Allentown, Pennsylvania, brùideil - bidh mi a ’sabaid nausea agus bidh mo chat a’ sabaid gus a slighe a-mach às a ’charbad aice fad na slighe - tha e math toirt orra aire a thoirt dhomh. Nuair a ruigeas mi, tha stew mairtfheòil aig mo mhàthair, aon de na soithichean as fheàrr leam, a ’feitheamh. (Airson beagan làithean gach cearcall chemo, is urrainn dhomh biadh ithe le dath.)

Bidh Peadar agus a mhàthair agus a mhuime a ’tighinn airson Latha Taingealachd. Às deidh na bìdh, bidh Peadar agus mise a ’dol suas an staidhre ​​gus cabadaich, agus bidh mi a’ tòiseachadh a ’briseadh sìos. Tha mi air a bhith a ’faighinn troimhe bho latha gu latha ach gun a bhith a’ giullachd dad dheth, agus tha cuid de rudan a ’tòiseachadh gam bhualadh: Bha, bha mo bhroilleach air an gearradh dheth. Aig an àm seo, tha mi neo-thorrach. O, agus tha mi maol. Tha Peadar a ’toirt comhfhurtachd dhomh. Tha thu a ’coimhead math. Bidh do wig eadhon a ’coimhead gu math. (Co-dhiù tha e onarach. Tha an wig ceart gu leòr, ach gu soilleir chan e m ’fhalt a th’ ann, ge bith dè cho cruaidh ‘s a bhios mi a’ feuchainn ri gabhail ris Fir Mad - stoidhle breagha.)

20 Dùbhlachd

Is dòcha nach eil cuid a ’cur luach air a bhith a’ faighinn làimhseachadh aillse thairis air na saor-làithean, ach tha mi a ’dèanamh. Tha e nas fhasa dearmad a dhèanamh air a ’ghnìomh ghruamach sin nuair a tha mistletoe agus cuileann anns a h-uile àite. A bharrachd air a bhith a ’tilleadh gu New York airson dà sheisean chemo agus a’ dol a-mach aon uair airson ceannach na Nollaige, is ann ainneamh a bhios mi a ’fàgail taigh mo phàrantan.

Tha mi a ’cur iongnadh orm mu mar a tha aillse leanaban air a bhith. Tha mi maol mar phàisde. Tha mi a ’fuireach le mo mhàthair is m’ athair; bidh iad a ’toirt airgead dhomh airson tiodhlacan Nollaige a cheannach. Bheireadh seo inbhe dhomh aig àm sam bith eile - tha mi air taic a thoirt dhomh fhìn gu tur bhon cholaiste - ach a-nis chan eil. Tha mi a ’cur luach mòr air, oir tha mi dha-rìribh a’ faireachdainn beagan gun chuideachadh.

21 Faoilleach 2011

Tha mi trì cairteal den t-slighe tro chemotherapy, agus tha mi airson stad a chuir air. Tha mi tinn le gucagan blas marbh agus corragan agus òrdagan goirt. Chan urrainn dhomh seudan a cheangal, aodach a phasgadh no cèisean fosgailte - tha e a ’goirteachadh cus.

Tha mi maol agus blobby, leamh agus tolladh. Bidh mi fhathast ag ithe biadh beathachail (smoothies, brot broccoli), ged nach eil mi cinnteach carson a tha mi a ’cothachadh. Chan eil mi a-nis a ’creidsinn gum faod daithead agus beatha fhallain casg a chuir air aillse. Sin dìreach sgeulachdan a tha sinn airson creidsinn gus am faigh sinn faireachdainn sàbhailte. A-nis tha mi a ’smaoineachadh gur e saobh-chràbhadh dòchasach a th’ ann: an dòigh anns am biodh daoine, air ais anns na seann làithean, a ’dannsa gus uisge a thoirt.

Tha e gu tur mì-chothromach. Na h-uairean sin uile a chuir mi seachad aig an gym. A ’mhin-choirce sin uile.

2 Gearran

Mo 36mh co-là-breith, fear snog. Tha stoirm deighe ann, agus tha gach meur is duilleag air a lìnigeadh le criostail. Mar as trice bidh mi a ’ceannach tiodhlac co-là-breith beag dhomh fhìn. Am-bliadhna tha mi a ’taghadh peansail ball-sùil. Tha mèinn air tuiteam a-mach.

15 Màrt

Tha mi air coimhearsnachdan air-loidhne de dh ’euslaintich aillse broilleach a lorg, agus tha e cho socair a bhith am measg chom-pàirtichean. Tha meafar a ’chogaidh a’ faireachdainn iomchaidh; tha sinn air ar losgadh, air ar losgadh agus air ar puinnseanachadh gus ar galair a chumail air falbh. Ach chan urrainn dhomh gairm a dh ’ionnsaigh aillse, mar a bhios cuid a’ dèanamh. Chan eil e mar gum biodh puinnseanachadh bìdh agam agus faodaidh mi a bhith às mo chiall aig reiceadair na sràide a reic droch chù teth dhomh. Is e na ceallan agam fhèin a tha air tionndadh orm. Teip meacanaigeach. Chan eil mi feargach leis an aillse, dìreach air mo mhealladh leis.

Amàireach bidh an lannsa implant agam. Tha mi an ìre mhath mì-thoilichte leis an ro-shealladh. Tha na modhan meidigeach sin cha mhòr a ’fàs seann ad.

dè as urrainn dhut a chleachdadh ann an inneal-glanaidh brat-ùrlair

28 Giblean

Tha mi air galar craicinn a leasachadh air mo bhroilleach agus broth air mo dhruim, a tha a ’dol a-mach gu bhith nam morghan - ath-thionndadh den bhìoras breugach cearc, air a sgeadachadh le siostam dìonachd. Tha seo na dhuilgheadas, gu sònraichte leis gu bheil mi gu bhith a ’tòiseachadh rèididheachd ann an còig latha. Bidh mi a ’cosnadh fuireach trì latha anns an sgìre as prìseile aig Manhattan: an ospadal.

Tha fios aig Peadar agus mo theaghlach mu na morghan, ach chan eil mo charaidean. Chan urrainn dhomh seasamh gu bhith a ’faighinn barrachd truas. Airson greis, bha meas mòr agam air na cairtean, na gairmean, agus na tiodhlacan, ach chan eil mi a-nis ag iarraidh a bhith mar an neach a tha a ’toirt air a h-uile duine eile a bhith beannaichte le bhith a’ coimeas.

Tha mi a ’tòiseachadh a’ faireachdainn ceannairceach a dh ’ionnsaigh mo dhotairean, cuideachd. Air Didòmhnaich na Càisge, bidh mi a ’sgapadh a-mach às an t-seòmar ospadail agam, far an deach mo ghlacadh agus mar sin cha bhith mi a’ dol seachad air a ’bhreac agam, agus a’ dol air cuairt. Is e latha breagha a th ’ann.

19 Cèitean

Tha na bilean meidigeach agam faisg air $ 50,000, agus bidh mi a ’faighinn dhà no trì aithrisean gach latha. (Tha àrachas meadhanach agam le cosgaisean àrda a-mach às mo phòcaid.) Tha mi air a bhith a ’dèanamh tagradh airson faochadh do bhunaitean taic aillse agus do na dotairean agam. Gu ruige seo, tha mi air beagan fortan fhaighinn, ach tha bilean uamhasach àrd agam fhathast. Is urrainn dhomh daonnan faidhleadh airson briseadh, ach tha mi airson a bhith a ’seachnadh sin a dhèanamh. Is e am bàillidh co-dhùnaidh an urrainn dhomh taic ionmhais fhaighinn bhon ospadal far an robh na freasdal-lannan agus an chemo agam agus far a bheil mi a ’tòiseachadh rèididheachd. Às deidh dhomh a h-uile sgudal fiosrachaidh ionmhasail a thoirt seachad, tha mi air a dhiùltadh. Thug cuid de sgrùdaidhean fialaidh bho luchd-gràidh - o chionn fhada air an caitheamh air na leigheasan torachais sin - orm a bhith a ’coimhead nas sruthadh na tha mi. Bhris mi deòir. Tha a h-uile dad mu dheidhinn seo iongantach. Tha mi air briseadh agus a ’dèanamh sgrùdadh air na riaghailtean airson stampaichean bìdh (tha! Tha mi airidh) le sgarfa Hermès air mo cheann (tha e na neach-iasaid).

Bidh mi ag ath-thagradh co-dhùnadh an ospadail, agus sia seachdainean às deidh sin bidh iad a ’cuir às don diùltadh agus a’ cuir às do na cosgaisean agam. Tha airgead agam fhathast, ach suim fada nas fhasa a riaghladh. Tha mi a ’faireachdainn barrachd faochadh na tha mi ann an aoisean.

7 Ògmhios

An làimhseachadh rèididheachd mu dheireadh agam! A-nis dè? Tha mi air mo chlaoidh. Tha caraidean is teaghlach airson comharrachadh. Tha mi airson fuireach dhachaigh. Tha losgadh rèididheachd dearg feargach, tachasach air mo bhroilleach. Tha mi a ’coimhead mar gu robh mi air mo bhleith.

A rèir coltais, tha duilgheadas aig cuid de dh ’euslaintich aillse atharrachadh gu beatha às deidh an làimhseachadh, seach gu bheil iad a’ faireachdainn mì-shàbhailte às aonais an sgrùdadh cunbhalach. Tha mi a ’smaoineachadh gun còrd e rium.

10 Iuchar

Tha e ceithir latha mus tàinig an aillse orm, agus tha mi a ’frasadh falt mo nithichean ann am Michigan. Tha am màthair, Stephanie, agus mi air an toirt a-steach airson ùine a chaitheamh còmhla ri ar piuthar Kristy, a bha dìreach air pàisde fhaighinn.

Tha mi nas mothachail air a h-uile dad na làithean seo. Tha beatha nas dèine - mar fhilm gnìomh beòthail le fuaim timcheall ro àrd, làn de fhaireachdainnean làidir agus nas àirde. Aig aon àm, bhithinn air dà thuras càr 10-uair a thìde le paidhir tots. A-nis tha mi ga fhaicinn mar dhàn-thuras - a ’siubhal slighean ùra, a’ faighinn reòiteag aig stadan fois, a ’cruthachadh chuimhneachain.

Nuair a thig mi air ais, togaidh Peadar agus mise far an do dh ’fhalbh sinn o chionn bliadhna le planaichean pòsaidh (mise le nas lugha de fhuilt, cìochan ùra, inntinn air a sèideadh). Tha sinn air ceann-latha ùr a chuir air dòigh airson an deas-ghnàth. Is dòcha gum bi e fhathast na cheangal ceann-uidhe, ach tha mi cuideachd a ’dealbhadh cruinneachadh ionadail gus taing a thoirt don h-uile duine a sheall uiread de ghràdh dhomh rè an duilgheadas aillse seo.

10 Lùnastal

Tha buaidhean làimhseachaidh a ’crìonadh: Tha na frasan teth marbhtach bhon chemo agus an neach-bacadh estrogen tamoxifen air gluasad gu tonnan blàth. Mean air mhean tha an reamhar a ’leigeil suas.

Is dòcha nach bi mi a-rithist a ’cadal cho math’ s a rinn mi ron aillse. Bhithinn a ’faighinn ochd uairean cruaidh; a-nis bidh mi a ’tilgeil agus a’ tionndadh fad na h-oidhche. Cha bhith mi a-riamh a ’faireachdainn cadalach nas fhaide air adhart, ge-tà, a tha caran neònach agus seòrsa uamhasach. Tha mi a ’coiseachd agus a’ ruith beagan. O chionn ghoirid fhuair mi duais le coltas fèith laoigh. Agus tha mi a ’tilleadh air ais gu beatha obrach àbhaisteach.

Cha dìochuimhnich mi gu bràth gum faodadh aillse broilleach tilleadh. Dhòmhsa, tha timcheall air cothrom 25 sa cheud. Ma thig e air ais, dh ’fhaodadh e a bhith marbhtach. Ach chan eil cus dragh agam mu dheidhinn sin. Bidh mi a ’feuchainn ri fòcas a chuir air mo phrìomhachasan an àite sin - a tha air atharrachadh. A-nis tha iad: barrachd cupcakes, barrachd chonsairtean, barrachd saor-làithean tràigh.

Ro aillse, bha mi uaireannan a ’faireachdainn neo-iomlan, oir cha robh mi pòsta no màthair agus cha robh mi air sàr-obair a sgrìobhadh. Ach tha am-bliadhna air teagasg dhomh nach fheum mi a bhith mar sin. Tha e gu leòr gur e nighean, piuthar, piuthar agus co-ogha a th ’annam. A fiancée. An caraid as fheàrr. Sealbhadair cat. Nàbaidh. Co-obraiche. Tha na tha mi mar-thà nas motha na gu leòr.