Tha an tidsear yoga agam, a tha 23 agus brèagha mar òran agus a dh ’innis dhomh aon latha gu robh i air a dhol a-steach do na h-ealain yoga oir thug an gnìomhachas cleasachd oirre a bhith a’ faireachdainn gu robh i ga h-ithe beò, a ’seasamh thairis air na cuirp inert againn, agus is e seo a tha tha i ag ràdh: Tha sinn nar tràillean don fhuaim a tha nar cinn. An uairsin tha i ag ràdh, Fàg do smuaintean aig an doras. Faodaidh tu an togail air do shlighe a-mach.

Tha i ag ràdh seo dà uair thairis air 10 mionaidean làn de chlas 60-mionaid a dh ’fhaodadh a bhith air a chaitheamh ag eacarsaich ach a thèid a chaitheamh na laighe air an làr. Tha i ag ràdh a bharrachd air an òraid sia-mionaidean a thug i seachad ron chlas agus an ùine fois trì mionaidean a bheir i dhuinn às deidh a ’chlas, agus aig an àm sin gheibh sinn 90 diog eile dhi gus na luachan sin a chuir nar cuimhne agus an uairsin thoir air cuspairean spioradail taing a thoirt dhuinn airson a bhith air nochdadh.

Anns a ’mheadhan, bheir i beachd air gur dòcha, a-nis, gu bheil ar smuaintean, a bha air fhàgail aig an doras dhuinn a thogail air an t-slighe a-mach, air tilleadh a-steach don stiùidio. Tha i ag ràdh gu bheil iad gam meas mar sgòthan a ’dol seachad ann an còsan m’ eanchainn, gun dad ri dèiligeadh riutha no ri gabhail a-steach.

Bidh sinn a ’dèanamh conaltradh sùla nuair a chanas i seo. Bidh mi a ’caolachadh mo shùilean beagan agus a’ spùtadh mo bhilean agus a ’nodadh gu smaoineachail, agus saoil dè dhèanadh i nam biodh fios aice dè bha a’ dol nam inntinn speur sgòthach an-dràsta. Saoil dè dhèanadh i nam biodh fios aice nach robh dùil sam bith agam stad a chuir air mo smuaintean. Saoil dè dhèanadh i nam biodh fios aice mu mo smuaintean mu mo smuaintean - mar a bha mi a ’smaoineachadh air na smuaintean sin mu smuaintean nuair a bha còir aca a bhith a’ gluasad air falbh mar sgòthan. Tha mi a ’smaoineachadh nam biodh fios aice, bhiodh am mullach a’ sèideadh far an stiùidio purpaidh gu lèir seo.

URNUIGH FHEASGAIR YOGA dhomh m ’inntinn a ghlanadh. Tha i airson gun dèan mi dìreach mo yoga (ged nach eil sin cus yoga, ma tha thu a ’cunntadh suas na h-òraidean cruinnichte aice). Tha am podcast wellness a bhios mi ag èisteachd ag iarraidh gum bi gnàth-chleachdadh agam. Tha mo dietitian den bheachd gum bu chòir dhomh dealbhadh nas fheàrr gus roghainnean nas fheàrr a dhèanamh. Tha na tidsearan aig sgoil mo chlann a ’smaoineachadh gum bu chòir dhomh fàs nas slaodaiche. Tha mo charaidean airson a dhol air ratreut meòrachaidh. Tha iad uile ag iarraidh orm a bhith nam rud sìtheil, an rud inntinn seo. Tha iad airson gum bi mi saor bho smuaintean brùideil; tha iad airson gum bi mi a ’sgioblachadh mo bheatha airson an ro-innseachd as motha leis an cuideam as lugha. Tha iad a ’feuchainn ri mo thoirt a-steach do bhriod ùr de bhoireannach: a’ Bhean Àrd-aithreachail.

Tha a ’Bhean Àrd-rèiseamaid air leth freagarrach an-diugh. Bidh i a ’dèanamh aon rud aig an aon àm. Cha bhith i a ’dol air seacharan bhon chleachdadh àbhaisteach aice. Bidh i a ’cleachdadh inntinn. Cha bhith i ag ionndrainn a ’chlas 8 sa mhadainn Diardaoin Pilates. Bidh i a ’fàgail a fòn san t-seòmar eile. Is i cò a bu chòir dhuinn a bhith a ’strì ri bhith, eadhon ged a tha cuid againn cho fada air falbh bhon fhìor bheachd seo a chluinneas sinn mu bhoireannaich mar seo agus a’ smaoineachadh gu bheil daoine a ’magadh. A ’ciallachadh, tha mi eòlach air cuid de bhoireannaich àrd-riaghailteach. Tha iad ga mharbhadh a-muigh an sin. Tha iad toilichte agus le fòcas agus ga thoirt gu buil. Bidh mi a ’smaoineachadh a bhith mar aon dhiubh uaireannan. Tha mi a ’smaoineachadh gur e cuideigin a th’ ann nach eil, can, a dhìochuimhnich latha cleachdaidh nan còmhlan no an robh an club leabhraichean sin a-nochd, chan eil, feitheamh, a-raoir? Cò nach bi - gu dearbh, tha seo uile teòiridheach - a ’nochdadh aig taigh-dhealbh film eadar-dhealaichte bhon duine aice a dh’ aindeoin gun deach innse dhuinn grunn thursan agus gun tug e fa-near sa mhìosachan gun robh sinn a ’dol chun fhear faisg air an ionad-bhùthan. Bhiodh a bhith nam Boireannach le Rèisimeid Àrd a ’ciallachadh gum b’ urrainn dhomh cuidhteas fhaighinn den chomas agam a bhith ioma-ghnìomhach. Dh ’fheumadh i dhomh crìoch a chuir air a’ ghairm fòn agus an uairsin an dìnnear a chòcaireachd agus an uairsin a bhith ann an-dràsta.

Dhèanadh i mo bheatha sgoinneil. Mar sin carson a tha dìreach a ’bheachd oirre a’ lìonadh le uamhas?

CEAD: ANN AN BLIADHNA LAST, Sgrìobh mi 12 sgeulachd iris - 90,000 facal a chaidh a chlò-bhualadh - airson m ’obair aig an New York Times . Airson gach fear, rinn mi agallamhan le dusanan de dhaoine. Rinn mi pìos sgrùdaidh a dh ’fheumadh a dhà uimhir na h-agallamhan mar as àbhaist. Rinn mi ath-sgrùdadh air an nobhail agam, a thàinig a-mach san Ògmhios. Sgrìobh mi 40,000 facal de nobhail eile agus reic mi sin cuideachd. Cha do chaill mi barrachd air dà gheama ball-coise (mac nas òige) agus dà gheama ball-basgaid (nas sine). Bidh iad a ’cluich fad na bliadhna. Thilg mi pàrtaidhean. Chuir mi biadh air dòigh airson mama eile a ghortaich a dùirn. Dh'èist mi gu faiceallach ri mo chlann agus dh'fheuch mi ri faighinn a-mach dè a bhiodh iad ag ithe aig àm lòn agus cò leis a bha iad nan caraidean. Fhuair mi cù. Rinn mi trèanadh air cù. Ghabh mi aithreachas airson cù. Thàinig mi gu bhith dèidheil air cù. Nochd mi air Tbh ​​agus podcasts. Chuir mi mo chlann air bus airson campachadh agus an uairsin chaidh mi air turas leabhair beagan uairean a-thìde às deidh sin. Chunnaic mi Tha rionnag air a bhreith dà uair. Choimhead mi a ’chiad seusan de Soirbheachas . Choimhead mi a h-uile gin Na h-Ameireaganaich leis an duine agam, oir tha e cudromach taisbeanadh a bhith agad còmhla. Chaidh mi dhan chlub leabhraichean agam dà uair, agus leugh mi na leabhraichean. Chaidh mi gu co-labhairtean phàrant-thidsear. (Cha do cheannaich mi no cha bhruich mi biadh, ach rinn an duine agam, agus fhuair mi biadh mar as trice nuair nach robh mi dhachaigh.) Bha mi nam nighean mhath. Bha mi nam phiuthar ceart gu leòr. Bha mi nam parody de shunnd.

Bha eagal air mo cho-obraichean; dh ’fhaighnich caraidean dhomh ciamar a rinn mi e; daoine air adhart Twitter rinn e magadh orm. Bha mi onarach leotha uile: chuir mi leth-assed e. Rinn mi e le bhith nam boireannach, leigidh mi sin ris, Boireannach Àrd Haphazard. Bha mi scrappy agus disorganized. Bha 10,000 taba agam suas air scrion a ’choimpiutair agam. Cha robh mi an-còmhnaidh a ’frasadh. Shuidh mi ri taobh mo chlann air an raon-laighe a ’leigeil orra coimhead air film fhad‘ s a bha iad ag obair. Chuir mi cleachdaidhean soccer a-steach don mhìosachan agam gu ceàrr. Rinn mi seo le geamannan cuideachd, agus dh ’fheumainn faighinn a-mach dè cho duilich sa bha turas càr anns an deach òganach 8-bliadhna a bha air gealltainn gum faodadh e goalie a chluich air a bhith air a stiùireadh uair a thìde anns an rathad ceàrr a-mhàin gus sin a lorg bha an geama ceithir bailtean air falbh ... trì uairean air ais. Uair no dhà dhìochuimhnich mi an carpool a dhràibheadh. Dìreach smaoinich air an sin airson mionaid. Uair no dhà, dh ’fhàg mi clann a’ feitheamh rium gus an togail, agus shuidh mi, gun fhios gu robh iad a ’feitheamh. Chan eil mi moiteil às an seo.

Agus an uairsin bha na rudan a bha fo mo smachd: Dh ’fhàg mi dìnnear airson a dhol don taigh-ionnlaid oir gu h-obann, thairis air a’ chùrsa salad, thuig mi mar a dh ’fhuasglas mi duilgheadas structarail san nobhail agam. Gu ìre mhòr, dh ’innis mi dha na daoine a dh’ iarr, ghabh mi brosnachadh nuair a bhuail e. Nuair a shuidh am freagairt ceart air beulaibh orm, cha do thionndaidh mi air falbh e. Cha do leig mi leis gur e sgòth a ghluais. Cha robh mòran agam anns an dòigh a chanadh Boireannach le Rèisimeid Sìth, ach choilean mi, a bha na sheòrsa de shìth dhomh fhèin tro gheama nas fhaide.

Cha robh duine dèidheil air na freagairtean sin. Bha iad airson faighinn a-mach gu robh mi a ’soirbheachadh agus a’ stiùireadh beatha chothromach. Cha b 'urrainn dhaibh an ùpraid a ghiùlan. Bha iad airson faighinn a-mach ciamar a dhèanadh iad e, ach dìreach ma bha e a ’ciallachadh a bhith a’ fàs nas slaodaiche, a ’dèanamh aon rud aig an aon àm, a’ smaoineachadh gu robh aon bheachd aig an aon àm (ach uaireannan gun dad). Bha iad ag iarraidh ro-innseachd agus gun a bhith eòlach air pian anns an dol-a-mach. Tha sin meadhanach, chanainn, ach an uairsin cha bhith thu air sin a choileanadh. Bha seo gu math troimh-chèile dha na daoine ris an do bhruidhinn mi. Thuirt iad nach robh mi a ’fuireach beatha mhath, gu robh mi ro sgapte airson brìgh sam bith a bhith agam, nach biodh cuimhne agam air an ùine agam mar phàrant oir cha robh mi a-riamh san t-seòmar nuair a bha mi san t-seòmar. Tha an làthaireachd sin na thiodhlac.

mar a shuidhicheas tu suidheachadh àite aig bòrd

Thathas ag innse dhomh gu bheil cleachdadh agus structar math airson na nearbhan. Tha mi air innse gum bi ro-innseachd agus inntinn a ’toirt neart agus sìth dhomh. Tha mi gan creidsinn, ach beachdaich air seo cuideachd: Dè mura h-eil dad aig na h-amasan agam ri fois agus socair? Dè mas e sìth agus socair na rudan mu dheireadh a tha mi ag iarraidh?

LAOIDH MI CHLANN san àm ri teachd, a ’coimhead gleoc Seth Thomas air balla liath den phrìosan tèarainteachd as àirde san sgoil nigheanan diadhaidh agam.

Is e àrd-sgoil aon de na siostaman sin a tha air an stèidheachadh gus seòrsa sònraichte de dhuine a sgrios. Bhon mhionaid a thòisicheas tu air an naoidheamh ìre, bidh thu air do ghlacadh gu gath le ceann dìreach a dh ’ionnsaigh bullseye, agus chan urrainn cus smaoineachaidh agus truailleadh dad a dhèanamh eadhon an cnap-starra as lugha nuair a thòisicheas tu air do thilgeil. Chan eil sin ri ràdh gun deach mo mhilleadh leis an naoidheamh ìre. Is e sin ri ràdh nach robh mi a ’smaoineachadh, às deidh dhomh an naoidheamh ìre a sgrìobadh, gum biodh buaidh aig obair glanaidh de sheòrsa sam bith.

Bha mòran de mo cho-oileanaich a ’soirbheachadh. Ghabh iad clasaichean AP agus rinn iad òraidean agus ghlac iad na lèintean agus chaidh an seinn. Fhuair iad gàire blàth bho na tidsearan. Thòisich mi gach bliadhna acadaimigeach le dòchas agus adhbhar, agus an uairsin bhiodh rudeigin a ’tachairt. Ghluaisidh am fòcas agam. Bhithinn ag ionndrainn ceum, no nas coltaiche, cha bhithinn a-riamh air a stiùireadh chun na bha sinn a ’dèanamh sa chiad àite. Bha bliadhna cho domhainn agam a bhith a ’faireachdainn soirbheachas. Ach ron Dàmhair, thug mi mo bhaga-droma dhachaigh agus leig mi leis fuireach, blur, rud eile air nach robh mi a ’cuimseachadh, ann an oisean mo sheòmar.

Agus mar sin choimhead mi air a ’bhalla. Ceithir mionaidean fichead mus bi an clas seo seachad. Dà uair gu lòn. Trì uairean gu leth gus am bi an latha seachad. Ceithir latha gus am bi an t-seachdain seachad. Trì seachdainean gus am bi an semeastar seachad. Ceithir latha gus nach fheum mi a-riamh a bhith san naoidheamh ìre, 10mh ìre, 11mh ìre a-rithist.

Dh'fhàillig mi san sgoil - gu mì-shoilleir. Chan e ìrean ìosal. Fàilligeadh. Chaidh mo chur a-steach do chlasaichean agus thàinig orm smaoineachadh mu dheidhinn matamataigs nuair a bha mi airson smaoineachadh air Beurla. B ’fheudar dhomh ball-volley a chluich nuair a bha mi airson leughadh no sgrìobhadh. B ’fheudar dhomh leughadh agus sgrìobhadh nuair a bha mi airson ball-basgaid a chluich.

Cha robh taobh a-muigh na sgoile cho eadar-dhealaichte. Bha dinnear ann aig 6:30 agus àm leabaidh aig 9. Bha snàmh ann air Didòmhnaich agus mìosachan de shaor-làithean Iùdhach. Bidh mi a ’suidhe anns an t-sionagog air Yom Kippur, a bha gun chrìoch. Gu aon latha thuig mi gum b ’urrainn dhomh duilleagan a thionndadh còmhla ris a h-uile duine eile. B ’urrainn dhomh seasamh agus suidhe agus bogha. Ach b ’urrainn dhomh smaoineachadh cuideachd. B ’urrainn dhomh planaichean a dhèanamh. B ’urrainn dhomh bruadar a dhèanamh air sgeulachdan a bha mi airson a sgrìobhadh agus àiteachan a bha mi airson a dhol. Anns an t-sàmhchair, b ’urrainn dhomh gluasad air adhart fhathast. Dh ’fhaodadh tu mo bhodhaig a chumail na àite agus toirt air a bhith a’ sealltainn suas ri gach seòrsa àite. Ach nan deidheadh ​​a ’mhòmaid fodha, bhithinn beò san àm a dh’ fhalbh no san àm ri teachd. B ’urrainn dhomh a bhith a’ fuireach ge bith càite an robh mi ag iarraidh.

A-nis, chan urrainn dha duine innse dhomh cuin a tha mi air a dhèanamh suas airson ùine a chall. Chan urrainn dha duine innse dhomh ciamar a chaitheas mi ùine. Chan urrainn dha duine innse dhomh na tha cead agam a dhèanamh taobh a-staigh mo chlaigeann fhèin.

A-MHÀIN A ’CHOLAISTE, CAME BEATHA rium gu sgiobalta: a ’chiad obair, a’ chiad layoff, an ath obair, bràmair, cèile, leanabh. Air a ’chiad cho-là-breith aig mo mhac, fhuair mi sròn-adharcach lìonta agus pàisdeadair. Thàinig i trì tursan san t-seachdain, airson trì uairean a-thìde gach uair. Bha mo charaid Lisa, aig an robh pàisde an aon seachdain a rinn mi, air a dhol air ais a dh ’obair mìosan roimhe sin. Dh ’fhaighnich i an robh mi a’ dol a ghabhail clas yoga no a ’faighinn manicure.

Thuirt mi rithe nach eil. Thuirt mi rithe gu robh mi a ’dol a thilleadh air sgrìobhadh. Bha mi a ’dol a dh’ ionnsaigh an àite sàmhach as fhaisge orm agus suidhe sìos agus gun a bhith a ’coimhead suas gus am biodh na trì uairean a thìde suas. Bha mi a ’dol a thoirt a-mach. Às deidh na h-ùine seo, bha mi a ’dol a thoirt a-mach.

Bha mi air a bhith a ’faireachdainn marbh airson ùine cho fada. Ag obair dha daoine eile, ag obair aig ìre tòiseachaidh eadar-lìn, rud nach robh fios agam a b ’e mo ghairm ach bha dragh orm gum b’ urrainn dhomh a dhèanamh. Bha dragh orm gur e cuideigin le dìreach beagan bheachdan a bh ’annam, agus nuair a ruith iad sin a-mach, chan eil dad air fhàgail agam airson sgrìobhadh. Ach shuidh mi sìos airson a dhèanamh, cho mòr bha an t-eagal a bhith ag obair a-riamh aig rudeigin gun anam a-rithist, agus thàinig na beachdan. Agus an uairsin chum iad a ’tighinn.

Is e an rud nach bi mi a ’feuchainn ri smachd fhaighinn air cuin agus càite a thig na beachdan. Dè a thachradh nam bithinn ann an clas yoga agus a ’leigeil leis a’ bheachd airson an ath nobhail agam a dhol seachad mar sgòth? No nam biodh mi a ’toirt fa-near am pang nuair a bha còir agam a bhith air mo chuairt sa mhadainn a dh’ innis dhomh gu robh na freagairtean mu dheireadh sgeulachd a ’tighinn, mura bithinn ach a’ suidhe agus gam faighinn?

Na smuaintean sin gu bheil a h-uile duine a ’caitheamh uiread de ùine a’ feuchainn ri ruith air falbh - is e tiodhlacan a th ’annta. Tha iad nam beannachdan. Is iadsan an rud a tha gar dèanamh beò.

tha uachdar trom agus uachdar cuipidh trom an aon rud

Seo an rud mu inntinn agus gnàth-chleachdadh agus slaodachd: Tha iad math ann an teòiridh, ach nuair a dh ’fhàsas iad nas cudromaiche na na rudan a bha còir aca a thoirt dhut, tha iad nan cunnart. Faodaidh iad na guthan a tha ag innse dhut mar a bhios tu beò a bhàthadh, agus is e sin a tha eagal orm. Na smuaintean sin gu bheil a h-uile duine a ’caitheamh uiread de ùine a’ feuchainn ri ruith air falbh - is e tiodhlacan a th ’annta. Tha iad nam beannachdan. Is iadsan an rud a tha gar dèanamh beò.

Tha irisean làn ann a tha coisrigte ri inntinn aig Whole Foods. Tha cnagain inntinn ann; thug mo mhac aon dhachaigh bhon chiad ìre - botal plastaig le glitter a tha ag obair mar chruinne sneachda. Bidh thu ga chrathadh agus a ’coimhead na glitter a’ tuiteam agus tha còir aige do shocair. Tha irisean tadhail agus leabhraichean-latha àbhaisteach ann a leigeas leat rionnag a thoirt dhut fhèin - Thoir seachad! Thu fhèin! A! Rionnag! - airson fios a bhith agad ciamar a tha an latha agad a ’dol. Faodaidh tu a-nis duais a thoirt dhut fhèin airson a bhith ro-innseach! Thathas a ’teagasg a’ chlann meòrachadh gus an urrainn dhaibh leasanan ar amaideachd a thoirt dhachaigh dhuinn.

Tha mi a ’tuigsinn carson a thachair seo. Tha mi eadhon toilichte gun do thachair e, agus a-nis faodaidh innealan a bhith aig na daoine a tha a ’fulang le cus smachd agus cànan airson conaltradh a dhèanamh. Ach cha do thachair e dìreach dha na daoine a bha feumach air. Nuair a dh ’fhalbh a’ bheatha rèiseamaideach prìomh-shruthach, dh ’fhàs e rudeigin eu-dòchasach gu robh inntinn mar mise: fear a tha an-còmhnaidh a’ ruith, fear nach eil idir tàmailteach, aon a bhios a ’rèiseadh agus ag òrdachadh mo làmhan millean rud a dhèanamh aig an aon àm. Ann an dòigh air choreigin tha e mì-reusanta a bhith nad neach a tha ga sgèith. Tha e air a dhol troimhe-chèile a bhith sgapte.

Na mo cheann, ruith mi gus am falbh mi. Na mo cheann, tha na faclan air an dèanamh a-mach à dathan agus fhad ‘s a tha mi ag itealaich, leigidh na seantansan dhomh laighe gu socair. Seo mar a thàinig mi gu bhith na sgrìobhadair. Tha an duilleag dìreach mar foillseachadh eagraichte de mo cheann. Tha mi a ’caoidh airson mo dhuilleagan. A dh ’aindeoin seo, tha mi fhathast air mo chàineadh airson mo chinn. Ach thig thuige bhon taobh eile dìreach airson mionaid. Smaoinich gur e an smaoineachadh air a bheil an iomairt gu lèir air a thogail - gu bheil corp na rud a tha a ’cumail suas eanchainn, gu bheil seo uile ann gus an urrainn dha na smuaintean a thighinn uair sam bith agus ge bith dè as toil leotha.

THA PRIS Bidh mi a ’pàigheadh ​​airson a bhith beò mar seo. Air eagal ’s gu bheil mi a’ faireachdainn ro mhisneachail, air eagal ’s gu bheil mi a’ fuaimeachadh mar a lorg mi foirmle draoidheachd, seo e, airson ùidh làn fhoillseachadh: Tha mo bheatha na bhreugan. Tha m ’inntinn na bhreugan. Ach cha deach aig duine air toirt a chreidsinn orm gu bheil luach inntinn nach eil na bhreugan nas motha.

Aig amannan chan urrainn dhomh stad a chuir air na faclan air an oidhche agus feumaidh mi seòrsa sònraichte de shealladh a dhèanamh airson mionaid no dhà gus toirt orra stad. Aig amannan bidh mi a ’cumail làmh mo phàiste 8-bliadhna suas ri m’ aodann fhad ‘s a tha e a’ coimhead Tbh agus tha mi a ’toirt fa-near gu bheil am pudge pàisde cha mhòr air falbh agus saoil an robh mi dha-rìribh ann airson a h-uile càil - nam bithinn dha-rìribh ann airson gin dheth. (Saoil cuideachd a bheil a ’bhuannachd a’ tàrmachadh dha daoine a bha, no mura h-eil e gu diofar idir.) Nuair a bhios e a ’goil thairis, nì mi na dh’ fheumas mi a dhèanamh. Bidh mi a ’caoineadh. Bidh mi a ’coimhead Tbh ann am meadhan an latha. Ceannaichidh mi pasgan de thoitean agus smocaidh mi dìreach aon. Chan eil mi a ’daingneachadh gin de seo. Is dòcha le seo chì thu nach eil mi a ’feuchainn ri beatha ionmholta a chaitheamh - dìreach mise.

Ach uaireannan bidh mi a ’faireachdainn grian air m’ aodann airson a ’chiad uair as t-earrach. No tha mi a ’mothachadh gu bheil a’ chraobh dogwood air fàs. Aig amannan bidh mi a ’coimhead mo 11-bliadhna a’ leughadh, a shùilean a ’brùthadh a h-uile beagan mhionaidean. Bidh mi a ’dèanamh seo air a’ chlàr-ama agam. Chan eil mi a ’spreadh dad sam bith eile air a shon. Aig amannan, ma tha mionaid sgoinneil, fuirichidh mi ann. Aig amannan eile, nì mi dealbhadh airson amannan nas fheàrr. Tha mi a ’seasamh ris a’ bheachd nach eil mi briste. Gu bheil na smuaintean ann airson innse dhomh mar a bheir mi beò mo bheatha. Chan urrainn dhomh an tàladh. Chan urrainn dhomh a bhith air mo ghairm.

Dè mura h-eil feum agam air barrachd air a sin? Dè mura h-eil feum agam air dòigh-beatha? Tha mi air an aon gheall a rinn a h-uile duine, is e sin gu bheil iad a ’fuireach mar as fheàrr a tha fios aca ciamar, agus aon latha feumaidh mi freagairt air a shon: feumaidh mi freagairt a thoirt dha mo chlann airson mo bhuaireadh. Ionnsaichidh mi gun deach rudeigin ceàrr air sgàth mo chuimse. Ach chan urrainn dhomh mo bheatha a chaitheamh oir feumaidh mi freagairt air a shon. Tha mi an dòchas an àite sin gu bheil mi a ’togail mo chlann gus faicinn gu bheil an tòir air beatha nas fheàrr na bhith a’ sireadh luach nach eil thu a ’roinn.

Is dòcha gu bheil sinn le chèile ceart: mise, agus a ’Bhean Àrd-aithreachail. (Agus ge bith cò a bhios a ’sgrìobhadh an iris mindfulness sin.) Tha an dithis againn a’ coimhead sìos air dubh-aigein, a ’feuchainn ri dhèanamh a-mach ciamar a bhios sinn beò. Is e sin a tha sinn uile airson faighinn a-mach. Agus chan eil fios aig duine againn gu cinnteach. Tha mi a ’guidhe air duine sam bith a’ chòir feuchainn ri sin a dhearbhadh, oir is e sin a ’cheist mhòr. Tha sgrùdaidhean ann a tha a ’sealltainn gu bheil meòrachadh ag obair, gu bheil daoine a’ soirbheachadh gu gnàthach. Nach eil an leithid de rud ann ri multitasking.

Cha bhith iad a ’sgrùdadh orm ge-tà. Cha bhith iad uair sam bith a ’faighneachd cheistean dhomh dè a th’ ann an sgrùdadh cosgais is buannachd air a h-uile dòigh-beatha seo. Ma rinn iad, chanainn riutha nach e gnothach sam bith a th ’annta. Is ann mar sin a tha sinn beò airson gach aon againn a bhith a ’connsachadh; feumaidh sinn a bhith beò leis na roghainnean againn gu bràth; tha e dhuinne feuchainn ri geama a dhèanamh san àm ri teachd agus feuchainn gun a bhith a ’caoidh cus. Aig amannan thig mi tarsainn air jar inntinn mo mhic. Bidh mi a ’stad na tha mi a’ dèanamh agus bidh mi ga chrathadh. Airson mionaid tha mi a ’tuigsinn. Airson mionaid tha mi anns an seo agus an-dràsta. Agus an uairsin saoil am bu chòir dhomh sgeulachd a sgrìobhadh mu dheidhinn jarichean inntinn agus, uill, seo e.

Taffy Brodesser-Akner na sgrìobhadair luchd-obrach airson na Iris New York Times agus ùghdar Tha Fleishman ann an trioblaid ($ 17; amazon.com ).