Nuair a rugadh mo chiad leanabh, chùm a h-uile duine - na banaltraman postpartum, am pàrant-chloinne, an comhairliche lactachaidh - a ’cur nam chuimhne a dhol don bhuidheann phàrantan ùra. Bha mi a ’tuigsinn carson a dh’ fhaodadh gur e deagh bheachd a th ’anns a’ bhuidheann ann an teòiridh, ach is e prìomh phàirt den dearbh-aithne agam, cho fad ’s is urrainn dhomh cuimhneachadh, nach robh mi a-riamh nam neach buidhne.
Bha càirdeas dlùth, dlùth, an-còmhnaidh air a bhith mar phàirt de mar a tha mi air a bhith a ’tuigsinn agus a’ ceangal. Bha mi singilte airson uimhir de mo òigeachd agus tràth-òige mar a rinn mo charaidean agus mi tòrr de na bhios càraidean a ’dèanamh gu tric. Dh ’fhuirich sinn suas fad na h-oidhche a’ bruidhinn. Ghluais sinn gun amas timcheall air rathaidean cùil Connecticut. Ghabh sinn cuairtean fada air an rathad agus thadhail sinn air dachaighean leanabachd a chèile thairis air saor-làithean na colaiste.
rudan spòrsail ri dhèanamh air taing
Chaidh aon de na cluicheadairean sgioba thar-dùthcha agam, Emily, agus aon uair gu blasad milseag prix-fixe aig aon de na taighean-bìdh as fhèarr ann an Chicago. B ’e seo an seòrsa àite a bhiodh daoine a’ dol air cinn-latha, agus nuair a dh ’iarr mi agus a ghlèidh mi dithis, feumaidh an aoigh a bhith den bheachd gum biodh sinn nar càraid le aodach math a’ comharrachadh tachartas sònraichte - chan e dithis 20-bliadhna a ’giùlan an cuid wallets agus cairtean gluasaid ann am pocannan tote colaiste an-asgaidh. Shuidh an neach-aoigheachd sinn agus rinn sinn cabhag gus dàrna stòl sporan fhaighinn airson ar bòrd. Rinn sinn gàire gus an do ghoirtich ar gruaidhean a bhith a ’faicinn ar pocannan bàirneach, salach tote air an àrdachadh air a bhith a’ maidseadh stuth mullaich.
Ach, nuair a bha mi trom le mo nighean, bha Emily air feadh na dùthcha ann an California. Cha robh clann aig a ’mhòr-chuid de mo charaidean eile ... agus cha robh mòran dhiubh an dùil sin a dhèanamh.
Bidh mòran de bhoireannaich nam màthraichean. Boireannaich nach biodh mi a-riamh a ’smaoineachadh air caraidean a dh’ fhaodadh a bhith ann: boireannaich nach bi a ’cleachdadh baga tote an-asgaidh gu bràth, gun luaidh air a thoirt gu taigh-bìdh còig rionnagan, boireannaich nach eil a’ gabhail cùram mu leabhraichean, no boireannaich aig nach eil na fir aca mar an fheadhainn agam fhèin. B ’e seo dìreach carson a bha am beachd a bhith a’ dol an sàs ann am buidheann aig an robh an aon ghnè cumanta mar mhàthaireachd a ’coimhead cho uachdarach rium.
chaidh an dàrna sgrùdadh brosnachaidh seachad
Ach, fhuair mi a-mach a dh'aithghearr nach robh na dòighean anns an deach mo atharrachadh le bhith nam mhàthair uachdarach. Thòisich seo ann an saothair. Leugh mi na leabhraichean trom, ach cha robh dòigh sam bith ann a dh ’fhaodadh duine a bhith air ullachadh dhomh airson cho mothachail‘ s a bhithinn de bhàs mo nighean - agus mo bheatha fhìn. Aon uair ‘s gu robh mi a’ fuireach na h-uairean sin, bha mi airson bruidhinn ri cuideigin mu dheidhinn. Bha mi cuideachd airson bruidhinn ri cuideigin mu nipples fuilteach agus cho eagallach ‘s a bha mi de SIDS. Bha mi airson a bhith a ’coimhead cuideigin san t-sùil a bha cuideachd air a thighinn gu bhith a’ tuigsinn reamhar do-chreidsinneach nan ciad sheachdainean sin le ùr-bhreith. Agus cha robh dragh mòr orm nam biodh sporan dealbhaidh no baga tote sanasachd aig an neach seo. Bha mi a ’faireachdainn cho iomallach bho gach rud air an robh mi eòlach agus a bha mi.
Cho-dhùin mi a dhol chun bhuidheann moms.
Anns a ’choinneimh, bha mi a’ faireachdainn uamhasach leis cho do-dhèanta a bha còmhradh dlùth le buidheann de 20 boireannach. Shuidh sinn ann an cearcall de chathraichean anns an t-seòmar feitheimh aig oifis a ’phàiste-chloinne, ar leanaban air ar glùinean no a’ cadal ann an suidheachain chàraichean. Bha boireannaich a ’faighneachd cheistean mu latches bainne-cìche agus aodach cadail pàisde agus uaireannan bha ceist a dh’ fhaighnich boireannach eile cho coltach ris na bha mi air a bhith a ’faighneachd gum biodh mi a’ faireachdainn mo shùilean a ’deòir. Ach, aig an aon àm, bha mi a ’faighneachd cuin a bhiodh an t-àm ann mo leanabh a altram, nam biodh i a’ cadal sa chàr air an t-slighe dhachaigh, nam bithinn a ’dèanamh dad ceart idir. Bha mi sgìth. Bha gaol agam air mo nighean ann an dòigh a thug air seòrsa sam bith eile de ghaol no ceangal a bhith a ’coimhead àrd-sgoile. Is ann ainneamh a chaidh mi air ais don bhuidheann, ged a bha mi tric a ’faireachdainn nach robh an lìonra taiceil a bha mi a’ smaoineachadh a bhiodh e air a thoirt dhomh.
Nuair a bha mo nighean 15 mìosan a dh'aois, thòisich aon de na boireannaich bhon bhuidheann cluba leabhraichean. Nam biodh dòigh ann a-riamh bhithinn a ’faireachdainn comhfhurtail a’ dèanamh charaidean ùra, seo e. Mar a bha mi deiseil airson fàgail, bha an dàrna smuaintean agam agus dh ’fheuch mi gu cruaidh ri smaoineachadh air leisgeul gun a dhol. Cha robh mi an làthair ach leis gu robh e a ’coimhead ro rudeigin airson a’ mhionaid mu dheireadh a chuir dheth.
An oidhche sin, bha boireannach nach do choinnich mi ach uair no dhà roimhe a ’bruidhinn mu dheidhinn a bhith a’ strì ri cùram-cloinne a lorg nuair a b ’fheudar dhi siubhal airson tiodhlacadh. Cha robh teaghlach aice faisg air làimh agus bha e duilich dhi earbsa a thoirt do choigreach le nighean an leanaibh aice. Tha fios agam nach eil sinn eòlach air a chèile gu math, chuala mi mi fhìn ag ràdh - gu ìre mhòr. Ach ma tha feum agad air cuideachadh a-riamh faodaidh tu faighneachd dhomh. Bha mi airson caoineadh, ach cha robh mi cinnteach carson.
mar a ghlanas tu falt bras
Rugadh mo mhac dìreach às deidh dha mo nighean tionndadh dà. Bha mi a-rithist dhachaigh, sgìth, sèididh, agus dìth cadail, le ùr-bhreith ann an New England’s gruamach meadhan a ’gheamhraidh. Cha robh an lùth corporra no inntinn agam airson smaoineachadh mu bhùthan grosaireachd agus còcaireachd. An turas seo, thug boireannaich bhon bhuidheann moms - cuid de na h-àireamhan fòn nach robh fios agam eadhon - biadh teth, bruich aig an taigh agus dh ’fhàg iad iad air ar stairsnich. Bha mi ag altram an leanaibh fhad ‘s a bha an duine agam a’ faighinn a-mach dà chuibhreann de mheud inbheach is aon phàiste de pasta no brot lentil no piuthar pot cearc. Chaidh mi a chadal tràth, agus lìon Nick na bha air fhàgail airson lòn an ath latha.
Tha a bhith ag ithe buill-feòil dachaigh le boireannach a tha fios agam air a bhith a ’cheart cho sgìth, air a ghluasad, air eagal, agus air m’ inntinn mar a tha mi eadar-dhealaichte, gu cinnteach, na bhith a ’faighinn tlachd às an cabadaich de chòmhradh fada gun bhriseadh ann an càirdeas tràth no a’ gàireachdainn gus am bi na gruaidhean againn a ’goirteachadh. Ach chan eil e cho seasmhach.
Tha mi fhathast anns a ’chlub leabhraichean buidheann moms, agus bidh sinn a’ coinneachadh an ath sheachdain. Bidh sinn a ’dèanamh tòrr de na rudan a bha mi a’ smaoineachadh - agus a ’roiligeadh mo shùilean aig - is dòcha gum biodh buidheann moms a’ dèanamh. Bidh sinn a ’bruidhinn mu ar clann agus ar fir, agus bidh sinn ag òl rosé as t-samhradh. Cha bhith cuid de dhaoine a ’crìochnachadh nan leabhraichean. Ach tha mi air tighinn a choimhead seo beagan eadar-dhealaichte.
Rinn mi caraidean air an sgioba thar-dùthcha agam, mo phrògram sgrùdadh thall thairis, an obair agam a ’teagasg Beurla san àrd-sgoil. Bha sinn nan ruitheadairean a ’clàradh mhìltean, Ameireaganaich ann an Afraga a Deas, inbhich ann an togalach de 2,000 deugaire. Bha na h-uairean a chuir sinn seachad a ’daingneachadh na càirdeas sin air bus na sgioba, timcheall teine campa aig Pàirc Nàiseanta Kruger, aig uair sona, cuideachd air am mìneachadh le dòighean cumanta no uachdarach. Ach nuair a thàinig e gu bhith a ’dèanamh charaidean às deidh clann a bhith aca, ge-tà, shaoil mi gu bheil draghan mu mhàthaireachd ann an-aghaidh doimhneachd càirdeas eile. Bha eagal orm gu robh ceasnachd, feòrachas, neo-eisimeileachd - feartan nach robh mi a ’smaoineachadh o chionn fhada riatanach ann an caraid - mì-fhreagarrach le màthaireachd.
GAOLAIL: Dè a nì thu le fìon dearg air fhàgail
Tha e duilich caraidean a dhèanamh. Nas cruaidhe mar inbheach, agus tha mi air fhaighinn, nas duilghe fhathast mar mhàthair. Cha do rinn mi iomairt sam bith, cha robh cruth-atharrachadh sam bith a chaidh mi a-riamh air mo sgaradh bho na b ’àbhaist dhomh a bhith. Chan e tòiseachadh cinnteach air càirdeas a th ’ann an dithis bhoireannach a tha nam màthraichean, dìreach mar nach eil sgrùdadh thall thairis còmhla na fhìor thoiseach air càirdeas. Ach tha màthaireachd gu math cumanta a tha a ’fosgladh an dorais gu tuigse bhrìoghmhor dìreach mar a bha dà leanabh colaiste Ameireaganach ann am baile mòr letheach slighe air feadh an t-saoghail. Is dòcha gu bheil e eadhon nas motha. Às deidh na h-uile, thill mi à Afraga a Deas agus thàinig mi gu bhith dìreach mar neach a bha air siubhal ann.
an concealer stòr dhrogaichean as fheàrr airson sùil dhubh
