Is e 3 Lùnastal 2015 a th ’ann, agus tha mi nam shuidhe ann an stiùidio dhealbhan fo sholais neo-thròcaireach, a’ feitheamh ri mo dhlùth - dìreach mar a rinn mi ron obair-lannsa agam, bliadhna roimhe sin. Ach an turas seo tha mi socair, toilichte, agus air leth taingeil. Bidh na dealbhan sin às deidh na dealbhan àbhaisteach a bhios lannsairean plastaig ro agus às deidh a ’cleachdadh gus cuideachadh le bhith a’ stiùireadh an cuid obrach agus a ’tomhas na toraidhean. Tha thu a ’faicinn, beagan sheachdainean diùid den 51mh co-là-breith agam, às deidh bliadhnaichean de bhith an-sàs ann an obair-lannsa an-aghaidh plastaic, rinn mi grèim air - ach chan ann airson obair togail-aghaidh no sùil no gin de na modhan-obrach eile a tha boireannaich aig m’ aois buailteach a bhith.

Cho-dhùin mi obair sròin a bhith agam.

Flashback 40-rudeigin bliadhna: Bha mi ochd bliadhna a dh'aois, an aon phàiste a thàinig beò às an Holocaust Iùdhach Orthodox. B ’e a’ chiad latha a bh ’agam mar oileanach gluasaid bho sgoil Orthodox Modern gu nigheanan gu tè nas cràbhaich ann am Brooklyn, New York. Nuair a bha an clag a ’seinn agus sinn a’ lìnigeadh ann an gàrradh na sgoile, chunnaic mi buidheann de chlann-nighean a ’caismeachd a-null thugam. Uh-oh, shaoil ​​mi. Feumaidh mi a bhith aige: tha fàileadh na h-ìghne sin.

Hey, thu, thuirt an nighean as àirde - canar Sarah rithe. Dè an t-ainm a th 'ort? B ’e seo e, mo mhionaid mhìneachaidh. Choimhead mi Sarah ceàrnagach anns na sùilean agus fhreagair mi, cho seasmhach ‘s a b’ urrainn dhomh, Raonaid.

Sin nuair a thòisich e - cho bog an toiseach is gun robh mi a ’smaoineachadh nach robh mi ceàrr, ach cha robh e fada gus an robh an t-seinn a’ fàs bodhar. Bha na nigheanan air cearcall a dhèanamh timcheall orm, Sarah gan stiùireadh agus iad ag èigheachd: Pinocchio, Pinocchio. Raonaid sròin mhòr. Is e Rachel Pinocchio!

Chrath mi mo bhilean airson cumail bho bhith a ’caoineadh. Gus an latha sin, cha robh mi eadhon air mothachadh a dhèanamh air mo shròn - agus cha robh, a rèir coltais, duine sam bith eile. Nam biodh, cha robh iad gu cinnteach air dad a ràdh. Bha e comasach a bhith ùr - aig a ’cheann thall bhiodh cuideigin nas ùire ann. Ach mo shròn? Dè bha còir agam a dhèanamh mu mo shròin?

Bi truagh, a rèir choltais. Feuch mar a dh ’fhaodadh mi, cha bhithinn a’ faighinn fàinne Pinocchio a-mach às mo chluasan. Agus cha b ’urrainn dhomh sùil a thoirt air mo shròn san aon dòigh. Dh'fhuiling mi ann an sàmhchair.

Bha an àrd-sgoil na b ’fheàrr. Leis nach robh duine a-riamh a ’toirt iomradh air an t-sròin agam, bha mi a’ faireachdainn nas fèin-mhisneachail agus eadhon a ’toirt urram do sheòrsa sònraichte de àbhachdas fèin-ìsleachaidh sròin gus am biodh mo cho-oileanaich a’ gàireachdainn rium seach riumsa. Agus an uairsin thachair e: Fhuair nighean anns a ’chlas sophomore agam obair sròin. Bha obraichean sròin aig cuid de na caileagan as sine cuideachd. Bha na sròinean aca uile a ’coimhead coltach ri chèile, mar gum biodh iad air an togail a-mach às an aon chatalog.

Chaidh an sìol a chur. Bha e soilleir gu robh mi sean gu leòr airson obair sròin agus bha mi ag iarraidh fear… gu dìcheallach. Ach cha robh mo phàrantan a ’faighinn dad dheth. Chan eil dad ceàrr air do shròin, dh ’iarr mo mhàthair. Is e sròn gu math grinn a th ’ann a tha a’ dol le d ’aghaidh. Tha caractar aige. Dè tha thu ag iarraidh? A. pug sròn?

Bha an còmhradh seachad - gus a ’bhliadhna mu dheireadh den àrd-sgoil, nuair a thòisich sinn uile air an ullachadh (le tidsearan, teaghlach, agus maidsichean-air-màl) airson margaidh a’ phòsaidh. Tha mi a ’dèanamh cinnteach gum b’ urrainn dhut an tionndadh Orthodox de bhith a ’tighinn a-mach. Bha sinn ag ionnsachadh dè a bu chòir a ràdh (no nach robh) air ceann-latha, a ’malairt ann an glainneachan airson lionsan conaltraidh, a’ feuchainn a-mach makeup, a ’dèanamh cinnteach gu robh sinn a’ frithealadh agus a ’faicinn aig barrachd thachartasan. Mar sin, a-rithist rinn mi cuspair obair sròin. Bha freagairt mo mhàthair an-còmhnaidh mar an ceudna: Chan eil. Leis a h-uile dad a tha agad ri thabhann, thuirt i, chan eil fear sam bith nach eil airson a dhol a-mach còmhla riut no do phòsadh air sgàth do shròin na ghille a tha thu ag iarraidh.

Bha an fhreagairt agam beagan nas gèire: Tha thu a ’milleadh mo bheatha! Chunna mi agus ruith mi sìos a ’bhloc gu taigh mo charaid Kranie. An-còmhnaidh practaigeach, bha Kranie uile air obrachadh a-mach. Tha fios agam, thuirt i. Bidh mi dìreach gad phutadh sìos an staidhre ​​seo. Brisidh tu do shròn, agus an uairsin feumaidh do phàrantan leigeil leat obair sròin fhaighinn! Choimhead mi suas oirre, agus airson nanosecond bha mi ann. An uairsin thill adhbhar: Tha mi a ’cur luach air an tairgse, ach le mo fhortan bidh mi a’ briseadh a h-uile cnàimh nam bhodhaig ach a-mhàin mo shròn!

Anns a ’chultar Orthodox prìomh-shruthach cookie a dh’ fhàs mi suas, bha an cuideam airson pòsadh ro aois 21 - agus tha e fhathast - dian. Nuair a shuidh mi a ’fàs sean air an fhìonain (bha mi ann am meadhan mo 20n), shuidh piuthar a mhàthar mi a’ bruidhinn. Ruchele, tha fios agad gu bheil gaol againn ort, thuirt i. Ach tha sinn air cluinntinn bho chuid de chluicheadairean geama a tha a ’faighinn ùine chruaidh a’ lorg ghillean dhut air sgàth do shròin.

Cha robh fios agam am bu chòir dhomh gàire a dhèanamh. Really? An t-sròin agam - chan e an streap neo-eisimeileach agam, chan e mo smaoineachadh neo-chonnspaideach, chan e m ’fhoghlam colaiste (air an robh eagal orm ann an cearcallan creideimh) no roghainn dreuchd saoghalta (naidheachdas) - an adhbhar nach robh mi pòsta? Mura h-eil cuideigin airson a dhol a-mach còmhla rium air sgàth mo shròin, chan e an seòrsa duine a tha mi ag iarraidh idir, thuirt mi agus thàinig stoirm a-mach. Cha b ’urrainn dhomh a chreidsinn. An sin bha iad, faclan mo mhàthair. Chan e a-mhàin gun robh mi air a ràdh riutha, I. a ’ciallachadh iad. Ron àm sin, bha mo chùrsa-beatha a ’tòiseachadh a’ tòiseachadh. B ’urrainn dhomh mo chuid fhìn a chumail agus an uairsin cuid. A-muigh an sin, bha m ’fhèin-spèis cruaidh.

Mar sin thòisich mi air mo shròn a chaitheamh mar bhràiste misneach. Thàinig e gu bhith na shamhla agam air brìgh thairis air eu-domhainn. De bhith nam mi-fhìn seach an duine a bha daoine eile ag iarraidh orm a bhith. Gu fìrinneach, thàinig e gu bhith na sgiath dìon agam. Ach mar a bha ùine a ’dol air adhart, fhuair mi a-mach nach robh feum agam air an dìon sin taobh a-muigh na coimhearsnachd teann, coltach ri foirfeachd, Stepford Wife - mar a bha mi air mo thogail. Bha mòran dhaoine, daoine nam measg, gam fhaighinn brèagha - agus tòrr rudan eile a bharrachd air an sin.

An uairsin, as t-samhradh 2014, thàinig cuspair obraichean sròin suas le aon de mo charaidean fireann. Bidh thu a ’cur suas makeup, bidh thu a’ dathadh do fhreumhan, agus bidh thu a ’sgeadachadh gu brèagha - uile gus do shealladh a leasachadh, thuirt e. Carson nach socraicheadh ​​tu do shròn? Tha d ’aghaidh na gheata. Carson nach àrdaich thu an àireamh de ghillean a tha airson a dhol tron ​​gheata sin gus eòlas fhaighinn air an fhìor thu? Rinn mi gàire. Air ais gu iris Guy. Bha e, ge-tà, ceart mu dheidhinn an neach-dèanamh, falt agus aodach. Ach bidh mi a ’dèanamh na rudan sin dhòmhsa, tha mi a’ feadaireachd, airson mar a bheir iad orm faireachdainn.

Mar a dh ’èist mi rium fhìn, chuir mi stad air gàire. Bha mi air buaidh a thoirt air an obair sròin seo le uiread de bhrìgh agus de chumhachd gun robh mi air sealladh a chall gu robh sinn a ’bruidhinn mu dheidhinn sròn, chan e còraichean daonna. Nam biodh an dòigh-obrach agam a-nis, bhiodh sin air sgàth I. bha mi ga iarraidh, chan ann air sgàth gu robh mi a ’smaoineachadh gu robh feum agam air sròn eadar-dhealaichte airson fear fhaighinn. Agus, dìreach mar sin, chaidh co-dhùnadh 40 bliadhna a dhèanamh. Le m ’fhèin-spèis agus m’ fhèin-eòlas nas làidire na bha e a-riamh, bha mi a ’dol a dh’ fhaighinn an obair sròin sin. Bha e mu dheireadh a ’faireachdainn ceart.

An-diugh tha mi fhathast singilte, a ’dearbhadh nach tug mo shròn buaidh sam bith air an inbhe pòsaidh agam. Nuair a chì daoine mi, chan eil iad ag ràdh, Oh, mo Dhia, bha obair sròin agad mu dheireadh! Tha iad ag ràdh, Raonaid, tha thu a ’coimhead iongantach. Nas fheàrr na bha e a-riamh. De a rinn thu? Atharraich do fhalt? Caill cuideam? Tha mi dìreach a ’gàireachdainn, a’ gabhail tlachd às an dìomhaireachd agam, agus ag ràdh, Tapadh leibh.

Is e 3 Lùnastal 2015 a th ’ann, agus tha an dealbh agam a’ tighinn gu crìch. Ceart ma-thà, tha an dealbhadair ag ràdh. Am fear mu dheireadh. Thoir dhomh gàire mòr.

Mun Ùghdar

Tha Rachel Hager na sgrìobhadair, neach-deasachaidh agus eòlaiche susbaint didseatach stèidhichte ann am baile New York. Tha i na coeditor de Nuair a thàinig iad gu bhith a ’toirt m’ athair: guthan an Holocaust .